Sina

Essa semana eu tive uma baita decepção e uma baita constatação:eu nunca vou ter ninguém na minha vida.Sei que este é um assunto bastante recorrente no blog, mas só reconheço que isso me machuca, aqui.Estou cansada de me expor para as pessoas à minha volta.Seja pela pressão da sociedade, seja pelo fracasso, pelo constrangimento.Eu não me conformo de maneira nenhuma de não ter alguém ao lado.

O menino do último post ,se interessou por ninguém mais, ninguém menos , que minha cunhada.Sim.O perfil dela pode ter aparecido para ele como forma de sugestão de amizade, ou ele a viu em algum post meu, em que a marquei.Não sei.O fato é que o mesmo "amou" fotos dela e ainda comentou em uma.Coisa que não fez comigo,que fui super simpática com ele.E como cereja do bolo, ainda a adicionou.Sei que é loucura minha se encantar por uma pessoa que vi umas três vezes, que escreve lindos textos, mas que não deu a menor bola pra mim.Mas o que me deixou ensandecida, é que o rapazinho mostrou interesse em alguém próxima à mim.Sempre isso.Não pode ser alguém desconhecida.Tem que ser alguém do meu convívio.Ando bem de saco cheio com isso.

Queria entender que espécie de sina é essa que faz com que eu só atraia esse tipo de situação.Porque normal, não é.Falei esta semana para uma colega que eu não quero mais me interessar por ninguém.Quero me fechar para o mundo.Parece dramático, mas é de coração.Procurar não procuro,mas quando aparece me animo demais.E quando me decepciono,me acho a pior das criaturas.Não quero mais isso para minha vida.Essa semana não teve maquiagem, penteado, roupa que me fizesse me sentir bem.Aliás,teve momentos que me olhei no espelho e me senti até bonita o que me fez me sentir pior, porque não parava de me perguntar o porquê ninguém me quer.Porque a questão é externa mesmo.Nada me convence que é jeito da pessoa que atrai a outra.Quer dizer, isso funciona comigo, não com os outros.Vejo gente besta,burra e ignorante vivendo grandes amores.Vejo esse mesmo tipo de gente acompanhadas de pessoas bacanas, inteligentes e divertidas.E eu fico incrédula.

Deu, né? Não quero mais sentir o tal frio na barriga, a empolgação,o coração acelerado.Embora seja incrível estas sensações, a decepção que vem depois não vale a pena.Chega disso.

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Acabei de ler em um post de um blog antigo a seguinte frase :"Os homens nunca se apaixonam perdidamente. Já as mulheres se apaixonam de uma forma que dá até pena." Que frase minha gente...

Há mais ou menos 1 ano e meio,entrou um menino muito exótico na loja em que trabalho: alto, cabelão preso em um rabo de cavalo,vestia uma camisa branca meio social com uma calça verde-musgo , coturno e uma pulseira dessas de couro.Sim,lendo assim parece terrível a visão, mas juro que aquele estilo combinava demais com ele.Estava lindo.Ele era lindo.Uma amiga minha, sabendo do meu fraco por cabeludos , começou a rir para mim.Mas indiscreta que era, pareceu que estava rindo dele, e o mesmo saiu da loja super sem graça.Fiquei mega zangada com ela no dia, falei a beça, mas fazer o quê, o estrago estava feito.Ele nunca mais apareceu.

Coincidências da vida,volta e meia dava de cara com ele em alguma foto aleatória de amigos dos amigos dos amigos e nada de descobrir o perfil da página dele.Até que o próprio voltou à loja a pouco tempo e, dessa vez, passou a mercadoria no cartão e claro,decorei o nome.Por sorte,tem um  igualmente exótico e foi molinho de achá-lo nas redes sociais.

Descobri que ele é poeta.Quer dizer, se auto denomina assim.Eu odeio poesias.Acho cafona demais.Por isso não considero seus textos como poesia.Porque são legais demais.Continuando...comentei com umas colegas de trabalho, e elas me incentivaram a adicioná-lo e puxar um assunto.Elogiei o texto que ele tinha postado no dia, joguei o batidíssimo " acho que já te vi em algum lugar" e falei que a página de "poesias"era linda demais, que se pudesse postasse cada vez mais, porque eu amava ler.Me respondeu agradecendo pelo elogio, disse que meu rosto não era estranho, que deve ter me visto no centro do bairro onde moro ( ele também morava,mas se mudou recentemente).Aí ainda tentei continuar a conversa com " Ah, então é isso...trabalho tb no centro" e ele devolveu com "^ ^".Podia ter continuado com um " é mesmo? onde vc trabalha? o que vc faz da vida? como parou na minha página? blábláblá",mas não puxou nenhum tipo de assunto.Zefini.

Vou confessar que me senti ridícula ,sabe.Sou da geração em que as mulheres não são mais escolhidas.Elas escolhem, vão atrás e dão em cima.Conquistam o homem que quer.E eu não sei fazer isso.Na verdade, tenho pavor.E para um bom entendedor, meia palavra basta : te mandei a solicitação e puxei assunto, dei brecha, né? Faça o favor de desenvolver! Mas não rolou...pensei em mil desculpas, como ele estar namorando ( não tem nada falando disso no perfil e também não tem fotos de nenhuma menina),dele estar ocupado ,de repente estar interessado em alguém...tudo menos o óbvio : ele não está afim de mim.O que me leva a constatar que a frase no primeiro parágrafo é super verdadeira. É patético a maneira como nós mulheres cismamos com alguém.

Tá,vou consertar: é patético a maneira como cismo com alguém.Ridículo.Digno de pena mesmo.Sem mais...

Ao som de :Wonderful Tonight - Eric Clapton

Obs.:Adoro essa música, mas rola uma total inveja e um misto de tristeza.Eric Clapton compôs para a ex esposa dele.Olha esse pedaço : " Me sinto maravilhoso porque vejo o amor em seus olhos/ E o melhor de tudo é que você não percebe / O quanto eu te amo". Geeeeeente, que coisa linda.Aliás, a música inteira é linda, ele vai descrevendo a noite deles.Ninguém nunca me escreveu uma coisa assim.Ninguém que eu realmente quisesse.E desconfio que nunca vão :/

Sonhos

Como sonhos são fascinantes...Você está dormindo e seu cérebro resgata pessoas do passado,cria cenários diferentes, acontecimentos bizarros e de quebra,transforma sentimentos no primeiro minuto do seu despertar.Foi assim esta semana.

Sonhei que estava grávida.Eu nunca quis.Nunca almejei isso.Quando paro para pensar nesta possibilidade, eu já tenho certeza que de nunca serei mãe.Primeiro pelas condições financeiras.Nem consigo me sustentar,mesmo trabalhando.Segundo, quem será o pai? Já que não namoro e mesmo se estivesse com alguém, quão difícil seria o fato de tomar esta decisão sem temer ser abandonada anos depois com uma criança para criar sozinha.Realmente, isso não passa mesmo pela minha cabeça.Ou não passava.

Acontece que o sonho foi mega real.Eu via minha barriga enorme e sentia algo dentro de mim.Nele, sabia que dali à uns dias, eu teria aquele bebê no colo.Eu sentia nervoso e ansiedade ao mesmo tempo.Eu amei estar grávida.Sonhei também que o bebê não tinha pai.Eu pensava " meu Deus,agora sendo mãe, ninguém mais vai me querer!",mas logo pensava em segurar meu filho nos braços.A sensação era mágica.Nunca enxerguei a gestação como algo tão mágico assim.Eu senti essa magia.Foi muito intenso.

O curioso, é que quando acordei e me vi no meu quarto com a barriga reta, me veio uma repentina tristeza.Como pode um sonho me fazer ficar tão triste à respeito de algo que nunca quis? Já faz dois dias que sonhei e continuo pensativa.Cheguei até invejar algumas mulheres grávidas que vi pela rua ou famosas aparecendo no meu feed.

Seria a crise dos trinta se aproximando? Acho que não sei mais quem sou eu...

Ao som de : Live to Rise - Soundgarden

Sonho x Frustração

Domingo deveria ser o dia internacional da autoánalise.Porque olha...é sempre nesse dia que a ''ficha cai".

Hoje eu estava disposta a afundar meus problemas como se com esta atitude,fizesse desaparecer todos eles.Sei que não faz, mas por alguns momentos,alivia a pressão que é estar neles.Acabei de assistir uma live daquele escritor (fantástico, diga-se de passagem),Anderson França, em que ele desabafou dizendo que se sente muito frustrado, e que não tem mais sonhos,que já nem sabe mais a definição dessa palavra.Foi um soco no estômago.Porque é EXATAMENTE assim que me sinto.

Quando eu era mais nova, tinha em mente que quando chegasse à idade adulta, eu seria uma pessoa independente.Teria minha casa, com minha decoração,com meus animais.Queria ser bióloga.Queria viajar o Brasil,dedicar minha vida à ciência.Nunca sonhei com festas de casamento.Mas sonhava sim,em ter uma pessoa na minha vida,alguém que trouxesse aquele friozinho na barriga.Filhos sempre foi uma dúvida,mas pendia para o lado do "sim".

Hoje eu tenho certeza que não serei mãe.Não sou independente,moro com meus pais,trabalho em uma loja como operadora de caixa, e não tenho ninguém ao meu lado,nem mesmo amigos.Não tenho nada do que sonhei há anos atrás.Frustração é o que me define.Como se não bastasse , eu vejo minha família se desintegrando.Minha mãe também é uma pessoa frustrada com a vida, acabando com as dos outros ao redor.Meu pai, completamente doente da mente.Perdido, como uma criança no meio da multidão.E eu sem saber o que fazer.Como ajudá-los.Aaaaaah...tem mais o "plus" do nódulo no meu seio.Características benignas,mas preciso operar.Nem preciso dizer que não possuo plano de saúde,rs.

Eu não sou religiosa.Já fui um dia, no outro me tornei ateia, depois resgatei minha fé em Deus.Hoje me encontro acreditando nele, mas sabendo que chega um ponto em que não pode me ajudar, já tem problemas demais no mundo para interferir.Alguns dizem " mas Deus pode tudo! nada para ele é impossível".Concordo, mas existem coisas que nós humanos jamais vamos entender.E eu não perco mais meu tempo pedindo à ele que resolva todas as minhas dificuldades. É até egoísta da minha parte,tendo em vista o que está acontecendo com o mundo inteiro.Cheguei a um ponto que não tenho mais fé em nada,nem em ninguém.

No final da live, ele deixou uma pergunta que não sabe a resposta: como achar um equilíbrio entre o sonho e a frustração.Minha resposta? enlouquecendo.