A tal da tristeza profunda

 Os dias tem sido tão difíceis...desde o último post, eu não consegui ficar bem, nem por um dia.Saber que fui descartada como um objeto, me corta a alma.Saber que nesse momento, o interesse, a euforia, o desejo dele, é por outra, me destrói por dentro.

Eu tenho me apegado muito à Deus e tenho ido à terapia regularmente, mas não tenho conseguido dar conta das sensações ruins.Acordo várias vezes à noite e me lembro dele.Acordo com o coração acelerado na maioria das vezes.Chego a passar mal, mesmo.Durante o dia, me lembro dos momentos em que estivemos juntos.Da minha euforia ao encontrá-lo, dos beijos, da química que só existiu para mim,das conversas interessantes...O curioso é que sou sempre assaltada por lembranças boas, as ruins o cerébro insiste em deixar guardado.A sensação de vazio quando eu voltava para casa, é muito difícil de eu lembrar e de realizar na minha cabeça, por exemplo.

Outra coisa que me dói, foram os últimos dias de contato com ele.Só puxava assunto comigo tarde da noite, perto da hora de dormir, para não render assunto mesmo ( e estando online há horas).As ironias quando eu perguntava sobre o dia dele,  saber que enquanto ele estava conversando/ficando comigo, ele já estava conhecendo essa menina.Eu sou incapaz de julgá-la.Eu já estive nesse papel um dia.O único sentimento que sinto por ela é inveja.Ele sabe fazer uma garota se sentir especial, viva.A foto dos dois mostrava bem isso, dava para perceber .Fora que finais de semana ele não tem ficado mais online durante o dia.Devem estar fazendo passeios maravilhosos juntos.Nada a ver com somente motéis, como fazia comigo.

Eu só quero saber quando isso minhas lágrimas vão realmente secar...

Razões pelas quais ele jamais daria um bom namorado para mim

Primeiro motivo: Não gosta de mim.Nunca disse que sentia minha falta, nunca demonstrou euforia em me ver, nunca me fez me sentir especial.Nenhum elogio, nenhuma pergunta sobre minha vida, um desinteresse genuíno.

Segundo motivo:Só queria sexo.Bom, isso ele nunca escondeu.Mas podia pelo menos ser mais gentil, disfarçar mais.Me tratava feito um pedaço de carne.Era frio, nada carinhoso.Terminava o que ele tinha que fazer, virava e dormia.Não tinha abraço, cafuné, nada.Frio, frio...

Terceiro motivo: me passava desconfiança.Nunca confiei nele.Por isso minhas crises de ciúmes, por isso minha insegurança, que no fim das contas o irritou e fez com que ele se enchesse de mim.Muita amiguinha, muita curtida em foto de bunda, todos os dias seguindo gente nova ( mulheres).

Quarto motivo: estilo de vida diferente do meu.Ele gosta de viajar.Tem tempo e dinheiro para isso.Duas coisas que não possuo.Tem uma casa linda.Seus amigos são todos formados, com condições financeiras diferentes da minha.Eu jamais conseguiria me adequar, sendo pobre, tendo uma casa horrível, tendo somente o ensino médio completo.

Quinto motivo: frieza.Já fiz diversas declarações de amor para ele.Nunca correspondeu a nenhuma delas.Não que fosse obrigação dele, mas nunca se comoveu, nunca mostrou gostar de recebê-las.

Sexto motivo: me escondeu de tudo e todos.Nunca quis sair ao ar livre comigo e nem em lugares públicos.Nunca quis tirar uma foto

Por quê fiz questão de escrever todos eles? para me lembrar todos os dias.

O tal do luto

 Bem, desde que o cidadão pôs fim no que foi um relacionamento para mim e não para ele, eu me vejo às voltas com o desequilíbrio emocional.Choro em todos os lugares.Choro tanto, que me dá até dor de cabeça.

Fui  a psicóloga para entender o que está acontecendo comigo, e também na esperança dela me encaminhar para um psiquiatra ,para me receitar algum calmante para controlar esta choradeira.Em vão.Ela me disse que é perfeitamente normal chorar.Aliás me disse tantas coisas difíceis que fica difícil assimilar tudo.

Me disse que preciso bloqueá-lo das redes sociais e do Whatssap.Expliquei que não era para tanto, mas ela foi enfática " vc precisa sangrar tudo de uma vez".Resolvi ignorar essa dica e sabe qual foi o meu castigo neste mesmo dia,horas depois? Ver uma foto em que o cidadão estava muito bem acompanhado de outra.Sim, minhas desconfianças estavam certas.Até mesmo com a pessoa que eu desconfiava.Ele já está conhecendo outra.A historinha que ele me contou sobre não querer ninguém,sobre não querer compromisso sério, blablabá, era tudo mentira.Ele não queria era comigo.Na foto, estavam em um restaurante comemorando o aniversário dela,abraçados como um casal.Aquilo foi um golpe tão forte, tão brutal, que cheguei a ter meu coração acelerado e um pouco de falta de ar.Em menos de 1 mês em que ele me dispensou, ele já arrumou outra pessoa.

Lembrei do meu aniversário em que ele não fez a menor questão de me ver.Lembrei que nós dois não tínhamos uma foto juntos.Lembrei que nós dois ouvíamos a mesma playlist do Spotify sincronizada, e agora ele escuta com ela.Aliás, foi assim que eu descobri que essa menina estava na jogada.Em um belo domingo, eu olhei o perfil dele , e lá estava uma nova seguidora ( só eu e o amigo dele que seguíamos), e ele também a seguia.Ele está fazendo as mesmas coisas que fazia comigo.Talvez melhoradas,pois com ela realmente haja intenção de relacionamento.

Como dói.E sabe o que mais incomoda? o fato de saber que a culpa disso tudo foi minha.Desde o princípio ele me dizia que não queria compromisso comigo.Nunca mentiu, nunca fez questão de esconder.Até mesmo as atitudes,mostravam isso.Ignorei e achei que com o tempo ele fosse mudar, conforme ia me conhecendo.Não aconteceu.Fica agora aquele sentimento de " por quê não eu?" que ecoa nos meus pensamentos.Me sinto feia, desinteressante,chata, ciumenta demais, desvalorizada.Ele me viu como um nada.

Agora é viver o tal do luto.Realizar que ele é uma pessoa morta,alguém que nunca mais irei ver, nem falar.E não, não bloquei e nem excluí das minha redes sociais.Antes de cortar a amizade com ele, mandei um textão dizendo que era melhor darmos um tempo.Porque até mesmo depois do término, nós dois ainda mandávamos " bom dia!", a noite eu puxava assunto com ele, ou ele comigo.Disse à ele que não fazia mais sentido esse hábito, já que ele já tinha seguido a vida dele e já estava até conhecendo gente nova.Pedi desculpas por jogar nele meu desejo de ter uma pessoa ao meu lado e pelos ataques de ciúmes e cobranças.Escrevi também que ele era uma pessoa muito importante, e que jamais o esqueceria.E que, se ele um dia quisesse alguém para conversar ou sair como amigos , eu estaria aqui, mas que no momento eu precisava mesmo sair de cena.Ele agradeceu, pediu desculpas e disse que eu fui e sempre serei importante para ele e que eu também jamais serei esquecida.Não acreditei em uma só palavra, mas ok.Eu sou essa pessoa, que gosta de dar explicações e também de receber.

Não sei como vai ser daqui para frente, mas tenho que seguir.

Todo carnaval tem seu fim

 Bom, a história finalmente acabou.E acabou porque ele pôs fim.

Tudo começou após a viagem.Durante a mesma, um dia antes dele voltar ,o mesmo postou vários stories e não respondeu minhas mensagens.Achei descaso, achei falta de educação, e desprovida de amor próprio, perguntei o que houve para ele não estar me respondendo.E foi mega seco e apenas disse que estava em um teatro e que depois falaria comigo.Só me respondeu no dia seguinte, com um textão mega ríspido, dizendo que ele não viajou para estar conversando por whatssap e que nem sempre me responderia na hora que eu mandasse mensagem.Chiou também, porque uns dias antes brinquei " cadê tá ficando com alguma paulista por aí?".Não gostou.Me expliquei, pedi desculpas mesmo sabendo que não tinha feito nada demais, e deixei rolar.

Acontece que depois disso, ele nunca mais falou nada sobre ficar comigo.Eu falava, ele desconversava.Chamei pra sair um dia, furou.Disse que não estava bem para sair, que estava com crise de depressão.Chamei no dia seguinte, primeiro inventou que a madrinha iria aparecer, depois que perguntei se não poderíamos ir à noite, foi até grosso em dizer " não vou sair porque não quero sair de casa".Ok.Na outra semana, chamei de novo e novamente ele deu a desculpa que até tinha um aniversário para ir, mas que a avó tinha acabado de fazer uma cirurgia na vista e que ele estava ajudando a mãe a cuidar dela.Sumiu! Com certeza foi a festa.Inventou no dia seguinte que teve um problema com o celular e por isso não ficou online em momento nenhum.Quando foi no feriado, sim, eu fiz mais um convite e ele recusou novamente.Deu mais uma desculpa que estava ocupado ajudando ao pai em uma obra no terraço de casa, blábláblá, e que não poderia ir.

Aquilo causou uma mágoa tão grande, que perguntei a real.Se fosse qualquer pessoa, nem perguntaria, mas eu gosto de saber os porquês.Ele disse que não estava no momento de ficar,que não estava querendo sair e precisava de um tempo para resolver pendências e que queria ficar na dele.Assim, eu acreditei, sabe? Realmente achei que estava passando da conta, e pensei se ele realmente não estava bem com ele mesmo.Chegou até comentar que dia 9 iria na psicóloga.Pois quando foi sexta, o lindão postou uma foto em um lugar onde dava pra ver o Corcovado e a Bahia de Guanabara,às 17:00 horas.Às 20:00 ficou online e depois não ficou mais.Comentei a foto, perguntei se estava tudo bem, e o mesmo me respondeu no dia seguinte.Ficou claro para mim, que ele não estava sozinho.Tanto que no dia seguinte, ele disse " tudo bem! só tirei folga do celular", e quando perguntei " tirou folga com quem, hein? e aonde?" ele se limitou em dizer " com várias mulheres".Sim, lá estava ele de saco cheio e agora até irônico.

Foi aí que resolvi me abrir completamente, tipo "vai ou racha".Falei dos meus sentimentos, que eu o amava, falei que não estava satisfeita com as respostas irônicas dele, e que gostaria de saber se realmente ele não queria mais ficar comigo e como foi que isso aconteceu, o porquê.E dessa vez ele disse a verdade.

Falou que percebeu que eu estava mais envolvida que ele, que ele não queria compromisso, que gostaria de conhecer coisas novas e que não queria ter a preocupação de estar errando ou não com alguém.Alegou que tive ações que não condiziam como ficante, e quando quis saber que ações eram essas, ele disse " ciúmes demais,rs".

Essa história no fim das contas, me mostrou inúmeras coisas a meu respeito e ao dele, mas a principal de todas, é que quando vc ama alguém e esse alguém não te corresponde,tudo o que você faz é demais.Tudo o que o outro faz, é de menos.A pessoa postar stories na cama com a legenda de " boa noite!", não é nada demais pra aquele que não ama.Para o apaixonado, é uma isca para interação com mulheres .Aquele que não ama, viajar com uma ex ficante por 4 dias, não é nada.Para a pessoa apaixonada, é falta de respeito, consideração, tudo o que machuca.Então não há o que ser discutido.Não há saída senão o término.E dou graças a Deus que tenha sido ele, porque por mais que tudo isso me machucasse, eu não seria capaz de pôr fim.

Eu só sei que estou sofrendo.Mesmo sabendo que ele não presta, que só quer pegação, que só me usou mesmo, que passou uma imagem e se mostrou outra pessoa, meu coração não entende.Choro de dia, choro a noite, no banho, na rua, no trabalho, mal consigo falar o nome dele.

Vejo vídeos de auto ajuda, e a maioria deles diz que tudo nessa vida existe uma razão, um porquê, e eu não consigo entender.Ele passou na minha só para me ensinar a transar? Só pra me ensinar a sofrer, me mostrar o quanto sou descartável? Passou para me mostrar o quanto sou frágil quando o assunto é amor? Não aceito, e digo mais: se eu pudesse voltar atrás, eu teria voltado.Eu esperaria perder minha virgindade com alguém sério, e que me desse valor.Não teria perdido minha sáude mental com alguém tão frio como ele, tão egoísta.Seis meses, se falando todos os dias.Seis meses ficando e a pessoa não sentiu nada! Nada mesmo.Sei nem o que dizer...

Bora catar esses cacos.

Pedido de socorro

 Defitivamente eu preciso de ajuda psicológica.Porque o meu estado não é normal.

Sexta-feira retrasada, ele me disse assim:

-Garotinha, tenho duas notícias para você.A primeira é que meu cartão virou e se você quiser uma aventura amanhã, podemos ir.A segunda, é que irei passar o feriado em SP com uma amiga, e não, não há a menor possibilidade de ficar com ela, caso esteja pensando nisso.

Como uma pessoa totalmente desprovida de amor próprio, eu saí com ele no dia seguinte para transar, mas quis saber quem era essa amiga.Eu imaginei ser outra pessoa,embora a mesma já tivesse comentado novamente em outra foto recente ( o que eu achei provocação, visto a conversa que tive com ela).Quando estava conversando com ele lá no motel, pedi que me mostrasse a foto da parceira de viagem.Na hora ele negou.Negou uma., negou duas, na terceira eu fechei a cara.Disse que iria dormir.Foi aí que ele mostrou e foi aí também, que meu chão se abriu.Era ela! 

Eu leio e vejo muitos vídeos sobre psicologia.Existem algumas teorias, de que repetimos alguns padrões de relacionamentos, porque na infância,ficamos marcados por alguma coisa em comum com eles.Minha repetição é me apaixonar por pessoas que não sentem nada por mim.E a pergunta que me faço é, quando isso começou? Pois sempre fui amada por meus pais,tive uma infância muito tranquila.

Nessas de tentar achar respostas,procurei ajuda também na fé.Tudo o que leio só diz uma coisa " Vai passar, Deus tem um plano maior na sua vida.Confie e deixe que ele trabalhe na sua vitória! Já venceu!" ou " Deus tem um propósito na sua vida".E o que deveria me deixar esperançosa, na real, faz com que eu duvide da minha própria fé.Porque nunca na vida, estive tão preparada para um relacionamento.A vida me deu um gostinho de viver isso, e tirou completamente, até o gosto de viver.

E claro, nesse meio tempo, tudo veio como uma avalanche: um sangramento que não sessa a 3 semanas, a solidão de estar sozinha em casa diariamente, e o emprego merda que não consigo me livrar.Tudo junto, tudo pesado.O saldo não poderia ser outro:Perda de peso, insônia, e muito ,muito choro.

Me sinto descartável.Me sinto suja, me sinto uma prostituta, me sinto desprezível.Nunca fui de me arrepender de nada nessa vida.Pela primeira vez,me sinto arrependida de ter perdido minha virgindade com ele.Esperei 30 anos para isso.Não por religião, não por castidade, por nada.Só queria que fosse com alguém especial.Alguém que valorizasse o momento e a pessoa que eu sou.Passei a vida fugindo de Tinders da vida, porque eu sempre soube que ali, só havia homens dispostos a ter só sexo, e isso nunca me interessou.Meu sonho sempre foi ter minha familia.Quando eu o conheci, eu me apaixonei porque ele me passou a ideia de que ele também queria isso, apesar de nunca ter dito isso diretamente para mim.Me dizia que eu não deveria desacreditar no amor, me mandava vídeos e fotos de bebês...Dizia que queria ser pai...Ele foi me encantando.Não fui louca de ter me entregado à alguém do nada.Devagar ele foi me conquistando.E eu me arrependo amargamente de ter acreditado nele.Ele só quis me usar.Nunca sugeriu sair comigo nem para o podrão da esquina.Só motel.Sai com amigos para pontos turísticos, viaja ( apesar de estar desempregado) e comigo é sempre motel.Onde ninguém me vê, ninguém sabe.A ficha nunca caiu tão pesada como agora.Eu topava porque eu o amava.Me contentei com pouco.Mas para ele, eu fui objeto.Tá doendo de uma maneira que jamais tinha doído.

E quando digo que preciso de ajuda, eu digo com certeza.Sai com ele no sábado, domingo ele mal falou comigo porque fez churrasco com os amigos e não me convidou, segunda não dormi direito e na terça eu o confrontei.Disse que aquilo estava demais, ele indo viajar sozinho com essa amiga, que no meu coração, tinha intenção nele, e que para mim, não estava mais dando para ficar com ele.O mesmo foi frio novamente, dizendo que eu tinha que trabalhar a minha mente, pois ele já estava fechado para as questões do coração.Chorei horrores, passei super mal de crises mesmo, e na sexta voltei atrás, quando ele me mandou mensagem dizendo que " o ficante da amiga, a deixou na rodoviária, que eles não tinham nada a ver e eu fiquei falando a toa".Disse a ele que podíamos continuar ficando.Veja que absurdo! Nem minhas amigas sabem disso.As mesmas que ficaram preocupadíssimas ao me ver aos prantos no trabalho.E tem um outro detalhe também: ele manda coisas da viagem, mas não pergunta nada de mim.Manda fotos, vídeos, mas mais responde do que conversa.Sério, o cara me despreza, e eu sou uma pessoa doente por ainda puxar assunto e fazer questão de alguma mensagem dele.

Eu quero colocar na minha cabeça que o primeiro passo eu já dei, que é o de reconhecer que não estou bem das minhas faculdades mentais.Criei uma dependência emocional, que até me assusta, pois penso que se ele fosse um agressor, era possível que neste exato momento, eu estaria apanhando quieta, até mesmo correndo risco de vida.Assim que pintar uma grana extra ( estou devendo até a alma), eu vou procurar ajuda.E quero voltar aqui com uma nova história.

Por onde você anda, Fernanda?

 Não sei por onde anda a Fernanda.Aquela que sempre se orgulhou de viver sozinha.Aquela que mesmo sonhando em ter alguém ao lado, vivia muito bem com a própria companhia.Tinha seus problemas, mas tirava de letra todos eles.A de agora está perdida.Chora em todos os lugares e em qualquer horário.Não tem energia para absolutamente nada.Está perdendo peso como se estivesse em uma dieta bastante restritiva.A Fernanda de hoje, é uma pessoa extremamente triste.

Sexta passada, eu estava conversando com uma amiga da época de escola ( que também conhece o dito cujo), e a mesma também tem como amiga em comum, a ex ficante dele.Acontece que desde o acontecimento do post passado, eu não sosseguei meu coração por não saber quando foi feita a tal foto.Porque quando eu o questionei, ele me disse que tinha a foto " a um tempo", e nela o mesmo estava de casaco.Comecei a fazer as contas: ele ficou com ela entre janeiro e março.Quando foi que neste período, fez frio? e outra coisa: por qual razão não postou antes, já que as fotos eram bonitas?

Nisso,pedi para esta amiga, olhar o Instagram e o Facebook da garota e ver se postou alguma foto parecida com as dele e a data.Qual não foi a minha surpresa em descobrir que havia postado, sim,e que foi tirada em AGOSTO,inclusive no mesmo dia em que me levou para o motel à noite.E esse dia eu me lembro muito bem, até.

Era sábado, eu estava mega ansiosa para encontrá-lo.Já tínhamos marcado sexta à noite.Como eu abro e fecho loja,eu acordei beeem mais cedo,lavei e escovei meus cabelos,me depilei inteira ( faço sempre isso, mas né, exige uma atenção a mais quando você vai transar), separei lingerie, roupas e sapato, só para chegar em casa, tomar um banho rápido e sair.Passei no supermercado às 8:00 horas e comprei minhas ices e batatas fritas ( porque tudo em motel é mais caro, então sempre combinamos de levar bebidas e petiscos).Estava tudo certo.Quando foi 10 horas,recebi a mensagem de "bom dia", acompanhada de uma outra dizendo que ele passou mal a noite inteira com diarreia e calafrios.Fiquei preocupada.Quando foi na hora do meu almoço, perguntei se ele havia melhorado, e o mesmo me disse que ainda estava passando mal, e que caso piorasse, ele avisaria.Passei o resto do dia ansiosa, até que às 18:30, o mesmo me confirmou que tava tudo bem com ele, e que o programa continuava de pé.A noite foi incrível, parte da manhã também, e o resto, é aquilo que já escrevi aqui na página.Nada de diferente.

Daí o meu choque.Em todos esses meses em que estamos juntos,ele em momento algum, mencionou que havia saído com ela.Hora nenhuma, deixou claro que conversava com a mesma e que se viam pessoalmente.Até mesmo na noite daquele fatídico dia, deixou escapar o tal passeio.E para uma pessoa que sempre comenta todos os passos, como se me devesse alguma satisfação, achei essa omissão e o " mal estar" bem convinientes.Porque se caso a coisa entre eles ficasse boa, era só dizer que "piorou" e desmarcar comigo para continuar com ela noite a fora.Fiquei possuída de ódio e entrei em contato com a mesma.Porque veja bem: não temos um relacionamento sério e não vamos ter.Ele já deixou claro, e eu topei ser a "diversão" dele enquanto ele me quiser e enquanto ele não se interessar por outra.Deixei beeeem claro também, que não toparia mais ficar, se caso aparecesse outra.Esse foi o nosso único combinado.Então sim, quando essa minha amiga me mostrou o print da foto com data, local e hora, fiquei puta e fui falar com a tal garota.

Fui mega educada.Expliquei quem eu era e a minha relação com ele.Perguntei se eles ainda estavam ficando ou se ficaram no dia.E pedi sigilo daquela conversa, independente da resposta.Ela me respondeu de uma maneira, que na hora, achei legal, mas analisando depois com mais calma, achei debochada e cínica ao mesmo tempo.Começou com "calma, somos apenas amigos.".Alegou que ele sofre de depressão e que ela sempre chama ele para sair e caminharem juntos.Estranho, pois eles moram em bairros diferentes...Mas ok."Que já se conhecem a muito tempo" e que , até a "mãe dela o conhecia e vivia chamando ele para dar uma volta".Deixou claro também,que ficaram a muito tempo, mas que jamais dariam certo juntos.Achei debochada a parte do " pode respirar sem me xingar".Por fim, me disse que já sabia que ele não quer relacionamento com ninguém e me desejou boa sorte com ele.

Bem, agora a minha mente não opera como antes.Primeiro porque ele mentiu e omitiu.E eu tenho sérios problemas com isso.A foto era recente, não tirada " a um tempo".Segundo, porque mesmo que não temos nada sério, se ele souber disso, vai se achar na razão e eu ainda vou sair como a louca e a surtada.Talvez eu tenha sido mesmo, mas veja bem: Se lá no comecinho, eu soubesse que eles ainda conversavam e saiam juntos, mesmo como amigos,  jamais teria levado isso à frente.Não teria nem perdido minha virgindade com ele, pois eu já teria estranhado essa história e não confiaria mesmo.Nunca teria transado sem camisinha.Sim, eu confiei de olhos fechados.E agora não confio mais.Terceiro, porque me sinto uma idiota.Jamais deveria ter feito questão de uma pessoa que caga e anda pra mim.Todas as pessoas para as quais contei sobre isso, não me deram razão sobre minha atitude.Elas acharam desnecessário, e falaram o que eu sempre soube, que tenho de uma vez por todas sair disso.A antiga Fernanda também não teria tido tal atitude humilhante.Ela nem estaria sofrendo por algo assim.

Agora vivo um dia de cada vez.Quero esquecer, quero seguir em frente,sem ele.Tá doendo como nunca antes na história.Sete meses de conversas diárias, cinco literalmente ficando... romper algo tão intenso, como pra mim foi, está sendo traumático.Esta semana precisei até tomar remédio para voltar a dormir, pois acordei chorando de soluçar.Não está sendo fácil.Sei que uma hora irá passar.Já vi meu pai assim, meu irmão também.Este último, após o término de uma relação de 6 anos,ficou meses ruim, em total depressão, mas superou.Está bem e feliz.Até encontrou uma nova pessoa.

Eu aguardo minha vez.Saírei disso em algum momento.Não sei se terei a mesma sorte em encontrar alguém disposto a me amar da forma como mereço, mas vou parar de chorar.Vou voltar a sorrir como antes , dormir a noite inteira sem precisar ficar vendo fotos dele e nem relendo conversas antigas.Vou me amar.Nunca mais deixar ninguém escroto me tratar como objeto descartável.Se for para entrar na minha vida, que seja  para ficar.Me amar, me respeitar e fazer questão de mim.Nunca mais,quero estar na prateleira de alguém.Se for pra chorar, mesmo que seja de raiva, que seja por alguém que realmente valha à pena.Niguém é perfeito, mas tudo tem um limite.Não quero alguém como ele.Que me trata como se eu fosse uma qualquer.Que me esconde como se eu fosse uma amante.Que não faz questão de me ver, que não sente minha falta e que, não desenvolveu nenhum tipo de sentimento por mim.Eu quero e mereço ficar bem.Comigo mesma, com o mundo.

Humilhação e vergonha

 Bem, daí que as coisas só pioram,né?

Sexta-feira, o cidadão postou uma foto no feed e havia um comentário da ex ficante dele, dizendo que ela que era a fotógrafa. Pirei! Fui perguntar se eles ainda estavam ficando e ele me disse que não, que aquela foto já havia um tempo guardada e que eles eram somente amigos. Mas ficou meio sem paciência, porque disse que tem várias amigas mulheres e, que nesta mesma semana, inclusive, havia saído com duas para conversar. Respondi que entendia, mas que eu estava envolvida e pelo fato de  saber que não tínhamos nada sério, e ver a tal foto sabendo de como ela foi tirada, fiquei meio chateada, visto que não gosto dessa história de ficar com várias pessoas ao mesmo tempo. E o mesmo foi bem incisivo " Realmente, não quero relacionamento sério com ninguém, não quero este tipo de compromisso. Se você quiser parar e ficar só na amizade, tudo bem.".

Fui pega de surpresa porque achei que teria este tipo de conversa mais para frente e também, porque a evitei sabendo da resposta que teria,  imaginando que eu cortaria todos os meus laços com ele por conta dela.E a confusão se formou, porque ao mesmo tempo em que lia as coisas que ele escrevia, eu printava e mandava para um grupo de amigas*.As mesmas me dizendo para interromper esta relação, e eu fazendo o contrário.Não dormi, fui trabalhar no dia seguinte aos prantos, pedi para almoçar mais cedo para falar com ele que não queria mais isso, e ouvindo dele novamente que era isso mesmo, que ele não iria assumir compromisso sério ( dessa vez dando os reais motivos) e eu, novamente aos prantos.

Daí que passei o resto do dia super mal.Porque me expus,ouvindo pitacos do que tinha que ser feito(sendo que a realidade delas é outra), chateada ao extremo, porque mesmo sabendo que não era isso o que eu queria, ainda sim, estar com ele algumas vezes era melhor que nada...Você vê que coisa louca! Terminei o dia mandando mensagem para ele, dizendo que sim, eu topava a situação de acordo com o que estavámos vivendo: somente sexo, nada de compromisso.Uma burra, uma idiota!

A parte mais vergonhosa, é a exposição e os julgamentos.Porque é aquilo: é muito fácil apontar os erros, dizer " faça isso,faça aquilo", quando você é casada e tendo muita estrada do quesito relacionamento.Os próprios maridos, já aprontaram coisas parecidas ou piores, e elas seguem lá, estando com eles.

Bom, eu e somente eu, é que sei da minha história de vida, e o quanto por menor que seja a migalha, é melhor do que eu já tive durante toda a minha vida.Nunca fui de atrair olhares.Nunca consegui escolher ninguém.Os caras por quem me interessava, simplesmente não me enxergavam.Olhavam era para minhas amigas*.Esta é a primeira vez que tenho alguém, que pelo menos por um período mínimo, sente desejo por mim.E que por menor que seja, ainda me dá alguma atenção diariamente.É muito difícil.Muito mesmo.

Quanto a justificativa dele sobre não querer relacionamento sério, é que ele possui um " bloqueio", e que só será desfeito, a partir do momento em que se amar mais.O mesmo disse que até a psicóloga falou isso para ele, e que espera que um dia consiga fazer isso, caso contrário terminará sozinho.Eu retruquei alegando que isso acontecia, porque eu não sou a pessoa certa , que no dia que ele encontrar, isso irá se resolver.Aí me respondeu que não, que já passou várias pessoas bem compatíveis na vida dele, e que ainda sim, relacionamentos não andaram.

Enfim, o que ficou pra mim, foi o desafio de ser esta pessoa que irá " curá-lo".Uma auto-enganação,na verdade.Eu não sou terapeuta, ele está usando esta desculpa para não querer nada comigo, eu não estou preocupada com o problema dele e sim, na minha obsessão em tê-lo e, na minha satisfação sexual.Bem assim, uma mistura de ingredientes  ruins para uma receita de saúde mental.

Sem mais.

Loucura

E eu, que nessas de tentar entender o motivo dele não me querer, desenvolvi uma obsessão pela ex ?

A história começou comigo em uma dessas noites em que passamos juntos, ele bebendo e colocando as verdades para fora, e eu muito sem noção, dando uma de masoquista , fazendo perguntas e recebendo dolorosas respostas.Numa dessas, perguntei qual das ex's ele ficaria.Imaginei que fosse uma em que teve um relacionamento de 5 anos( o mesmo que o traumatizou) e para minha surpresa, ele disse que ficaria com a última namorada, a que durou 3 anos.

Ela é 2 anos mais nova que eu.Me acho mais bonita, mas em matéria de personalidade, talvez ela ganhe.Parece ser uma pessoa super leve e divertida.Gosta de sair, viajar, beber, dançar...Tem muitos amigos.Muitos mesmo.Cada foto que posta no Instagram, tem mais de 20 comentários carinhosos.As pessoas dão até filhos para a mesma batizar, tamanho carinho que sentem.Ela passou por um câncer severo de mama.Parece ter passado por essa fase com muita garra e determinação.Me fez lembrar da época que descobri um nódulo no meu seio e achei que também estivesse com isso.Me vi super triste e desanimada com a situação, derrotada mesmo.Isso porque foi uma desconfiança, enfim...Mas voltando a falar dela, parece ser uma pessoa muito alegre.Adora uma festa, adora sair para lugares lindos...Eu também gostaria de visitar estes lugares se eu tivesse dinheiro sobrando, mas nem tenho.

O fato é que esta obsessão veio também do fato de eu e ele ter pouquíssimas coisas em comum.Eu não gosto de cerveja.Não gosto dos filmes da Marvel.Tenho zero paciência de assisti-los... Também não sou a pessoa mais animada da festa.Sou aquela que vai chegar, cumprimentar as pessoas , arrumar uma cadeira ,de preferência em um canto que me dê toda a visão do ambiente, e só me levantar dali para ir ao banheiro ou ir embora.Ah...Também não gosto da maioria das músicas do "momento".Sabe esses funks, músicas do TikTok,"pisadinhas",sertanejos, pagodes...Não gosto de nada disso.Querendo ou não, isso é visto pelos outros, características de gente chata.Isso de eu não me "encaixar" socialmente, já estava muito bem trabalhado na minha mente.Sempre me aceitei diferente e isso nunca foi um problema.Até agora.

Me sinto a pessoa mais desinteressante do planeta.Aquela que não tem novidades,aquela que nunca sai, só trabalha e volta para casa, para no dia seguinte, começar tudo de novo.Não tenho assunto.Então imagino que realmente ele tenha razão em não me escolher como namorada.O curioso, é que outro dia vi uma postagem no Instagram onde dizia " Você se namoraria?" e eu me peguei respondendo , que sim, eu me namoraria.Embora eu me ache desinteressante,tenho qualidades que me atrairia.Mas só o fato dele não me querer, me faz me sentir a pior das criaturas.

Gosto também de visitar o perfil dela, para saber se ele curte das fotos dela.Ultimamente não, mas tem muitas que curtiu.Tem também no dele umas postagens mencionando-a.Sim, mesmo depois 1 ano separados, ele não conseguiu apagar aquelas postagens.

Eu realmente não sei mais o que se passa na minha cabeça, na minha vida. Centralizei todas as minhas energias nele, e estou me vendo prestes a cair em uma depressão, tamanha tristeza que se tornou corriqueira.Me pego odiando pessoas que nem mesmo sabem da minha existência.Hoje mesmo estive com ele e notei o mesmo mais frio.Se antes ele dava um abraço rápido de despedida, hoje nem isso.Novamente, mal falou comigo durante o dia.Puxei assunto e não desenvolveu.São 23:21,em que escrevo esse texto e sinto que nem um " boa noite" vou ganhar.Ah, e estando online! Então se tivesse que sentir ódio de alguém aqui, esse alguém era ele.

Não sei até quando vou ser esta pessoa.Eu só peço a Deus que acabe logo isso.

As feridas do meu coração

Outro dia vendo um vídeo do Fabrício Carpinejar, achei curiosa uma frase em que ele disse, que devemos escrever o que sentimos, porque isso cura a alma.Eu ultimamente troquei a escrita por desabafos , pessoalmente mesmo, mas sigo achando que a escrita me ajuda mais.Já sinto vergonha de falar com os outros sobre minha situação.

Ela segue a mesma: continuo saindo com um cara que vê em mim,uma maneira de sentir prazer esporadicamente. Pelo menos duas vezes ao mês, ele me chama para motéis só para transar mesmo.Aí fica o questionamento do porquê eu aceito isso, porque se alguém de fora me contasse algo assim, eu seria a primeira a apontar o dedo e dizer " toma vergonha nessa cara e se valorize!".Não está acontecendo.Virei o tipo de pessoa que passei a vida inteirinha criticando, que é a que faz de tudo para não perder o homem que ama.Daí que vem outro tipo de questionamento, que é: Será mesmo que o amo? Porque reza a lenda, que se nós não nos amamos, como podemos amar o outro?

Uma outra maneira que encontrei para aliviar minhas dores, foi de assistir vídeos e escutar podcasts de psicólogos especializados em ajudar pessoas a encontrar o amor próprio.Em teoria, quando você se ama, não aceita lugares ou situações desconfortáveis.Faz-se uma seleção de pessoas que se quer por perto e não se permite estar em lugares desagradáveis.Se coloca em primeiro lugar sempre.E nisso, descobri que a coisa mais difícil no mundo, é se amar.Estou numa carência de dar dó.Está mais que claro que nesses quatro meses em que nos relacionamos, ele é só quer isso mesmo, sexo.Não vai haver envolvimento, não vai haver conexão, não vai haver consideração, não vai ter amor, que é justamente o maior sonho da minha vida.Eu sempre sonhei em amar e ser amada.Sempre invejei meninas/mulheres que tinham alguém declaradamente apaixonado por elas.Tive isso uma vez, mas por ser muito novo, não soube me valorizar na época,mas nem de longe conseguiu ser o que eu esperava neste quesito.

Nunca senti que alguém acordava e adormecia pensando em mim.Nunca tive alguém com coragem suficiente para sair de mãos dadas comigo ou postar uma foto ou declaração de amor em redes sociais.Meu sonho sempre foi usar uma aliança de compromisso.Não só usar a jóia, mas de realmente TER um compromisso sério.Tudo o que envolve esta palavra.

Me pego perguntando por que isso nunca aconteceu comigo.Já questionei minha aparência física, minha situação financeira, até Deus entrou neste caldeirão de questionamentos.Porque que TODOS tem alguém e eu, não? Ontem ouvi de uma colega a seguinte frase " às vezes é livramento, Deus sabe o que pode te fazer mal e já tira do caminho".Mas é justamente isso que me deixa inconformada, do porquê eu não viver isso nem por um dia! O que eu fiz de tão mal que não mereça ter isso na minha vida? O que eu deixei de fazer?  Acordar e agradecer por ter alguém que eu ame e que me ame de volta.Não dá para entender, não dá para aceitar.Dói na alma.

Olho para esta situação com esse menino e muito me machuca.Porque apesar de irreal, está sendo a única forma de ver desejo de alguém por mim , mesmo que pouquíssimas vezes.Sinto muita vergonha pelo meu pai.Ele não tem ideia do que passo.Não pergunta para onde vou ou com quem vou quando saio em alguns sábados para encontrá-lo, mas de maneira nenhuma deve imaginar a realidade.Sendo usada por puro prazer.A "princesa" dele, a filha que ele tanto amou e cuidou, nas mãos de uma pessoa que a vê como um pedaço de carne.É uma vergonha mesmo.Como eu posso me submeter à isto? Também há um certo inconformismo.Por que não eu? Por que ele amou 4 meninas, assumiu namoro com todas elas, e não, comigo? O que elas tinham que eu não tenho? A ex não era mais bonita que eu, mas com certeza era muito mais legal.Será que ele me acha chata, superficial? Até o "ex rolo" dele, houve um interesse genuíno.Uma vez quando perguntei o motivo dele não ter ficado comigo no nosso primeiro encontro, o mesmo respondeu que estava ainda envolvido a ex ficante dele.A mesma que segundo o próprio, não mostrava interesse,mas que às vezes, o "surpreendia".Me pergunto, que "surpresa" era essa que o encantava? Será que esse era o jogo dela? o passivo-agressivo? Será que para as pessoas no mundo, é legal ser desprezado? Não é mais legal quando alguém se mostra interessado na gente? 

Não dá para entender.Eu não consigo me entender. Porque mesmo sabendo de todas essas colocações,ainda insisto em me manter nisso.Só quero saber, QUANDO isto vai acabar e qual será o saldo final 😔

Ao som de: Stranger Things Have Happened - Foo Figthers

E dá-lhe coração partido

Olha, não está fácil...Uma colega lá do trabalho me disse hoje " Fernanda, o que mais vc precisa pra entender que ele não gosta de você?" e eu tive muita vontade de chorar.Porque isso que sinto não é normal.

Desde a semana passada, quando ele me falou sobre eu sair com outro cara para saber se sou boa de cama e,quando me disse também que tinha vontade de fazer suruba e ir em uma casa de swing, a minha mente entrou em colapso.Achei falta de respeito, me indignei com a minha reação de não dizer nada na hora e fiquei matutando como que eu voltaria a este assunto para mostrar o meu descontentamento.Eu dormia e acordava pensando nisso.Até que ontem, nós dois conversando sobre sexo, eu perguntei "o que mais ele queria fazer comigo que já não tivesse feito".E a resposta não poderia ser mais desanimadora: a três!

Na mesma hora me desceu um raio.Um raio cheio de raiva, de indignação, de ressentimentos.Perguntei primeiramente como ele me via.Notei que enquanto eu escrevia, ele lia, então ele estava ali, mas seguia demorando para me responder a pergunta.Quando respondeu, disse que me achava uma pessoa " trabalhadora, super bacana, esforçada e com um bom coração".Eu disse à ele que talvez estivesse me vendo de maneira errada, que eu não era essa pessoa que curte essas modernidades e que quando me falava sobre seus desejos sexuais ou mostrava não se importar com o fato de eu transar com outro,aquilo me incomodava.Que eu me sentia descartável e usada para diversão.Disse também que não estava cobrando relacionamento, sentimentos nem nada disso, mas que gostaria de saber se caso ele estivesse conhecendo alguém.A resposta veio como uma facada das brabas.

Primeiro se desculpou por me fazer me sentir desta forma.Disse sobre a suruba e casa de swing, estava "brincando", que " jamais teria coragem de fazer isso".Depois justificou dizendo que não achava que eu ficava com outros, que só disse sobre aquilo de eu descobrir ser boa de cama através de outro cara, porque eu não estava acreditando nele quando me dizia que eu era boa.Falou sobre os sentimentos.Disse que estavam bloqueados, mas que ele gostava , sim, de mim,senão não estaria transando comigo.Comentou que tem interesse em conhecer novas pessoas, viver novas aventuras e usou o termo " sair da caixinha".

Sei que ele não está errado, mas não o julgo completamente certo.Este bloqueio,por mais que este assunto nunca tenha sido tocado,acredito que tenha nascido por conta de decepções com outros relacionamentos que o mesmo já teve.Mas não aceito a ideia de brincar com os sentimentos dos outros.Passar meses conversando diariamente, beijando e transando para nada,não é certo.Se queria diversão,que procurasse por uma noite e só.Agora render algo que não se tem intenção de levar a frente, é maldade,é leviano e mau caratismo.

Terminamos a conversa com ele me dizendo que dia 26 vai à um acampamento e que se eu quisesse vê-lo, só mês que vem.E dá-lhe coração partido.Porque dia 19 é meu aniversário ( e também da mãe dele) e ainda me restava um fiozinho de esperança sobre ele me levar pra sair.Não vai.Nunca teve esta intenção.

Ontem,Dia dos Namorados, fui mandar uma mensagem à noite para saber como ele estava, apenas me respondeu que estava com amigos em casa, e depois não falou mais nada, nem mesmo para dar um " boa noite".Realmente, não há condições de levar isso à frente, nem mesmo casualmente...

O que eu gostaria de te dizer

Queria começar dizendo que não sou o tipo de pessoa que cobra atenção.Não sei se por orgulho ,ou vergonha na cara,mas não sou quem vai te cobrar o status de namoro.Eu só quero o que querem comigo e está mais do que claro que você não quer.Na nossa primeira noite, noite esta em que perdi minha virgindade,você disse uma frase que quebrou todo o encanto: "você pode ficar com quem vc quiser".Disse tambem que " tinha medo de relacionamentos"," de não fazer a pessoa feliz".Ali, já era para que eu ter me valorizado e nunca mais ter ido me encontrar com você.Mas eu continuei indo.Em motéis e sua casa, já bem a noite e saindo pela manhã sem ninguém me ver.Bonito, né? Nunca mais me chamou para lugares públicos.Conseguiu o que queria, né?

Também acho que merecia alguém mais carinhoso.Todas as vezes que em transamos e vamos dormir, não há o menor sinal de carinho.Um abraço, um afago no cabelo...de manhã a mesma coisa.Me sinto uma prostituta às vezes.Deve ser assim mesmo: o cara vai lá, faz o que tem que fazer, se arrumam e vão embora.

Achei de uma cara de pau inigualável você dizer na minha cara que ainda falta você riscar da sua check list, a suruba e a casa de Swing.Eu ali, na mesma cama que você, enrolada em um lençol ,te ouvindo com a maior atenção do mundo,contando sobre minha vida, e recebendo um comentário escroto desses.

Eu tenho que dizer outra coisa também:Todas as vezes que eu vou embora, tenho vontade de chorar.Lembro das coisas que fiz, lembro da maneira que você me tratou no momento em que nos despedimos, e quero chorar.Choraria demais se eu estivesse sozinha no carro.Mas geralmente tem um motorista de Uber, seja puxando assunto ou ouvindo música.E acabo engolindo o choro.Outra coisa que me chateia profundamente, é o fato do restante do dia, você não me dar a mínima.Quase não puxa assunto, não diz que sente minha falta, não diz sobre o nosso próximo encontro.Mas nesta parte, eu tenho é mais raiva de mim mesma, por puxar conversa com você e ainda por cima perguntar se você gostou da nossa noite.Fala sério, você já conheceu alguém mais idiota que eu? Claro que você gostou! Uma imbecil que faz tudo pra te agradar, 0800 e que ainda por cima divide a conta com você do quarto.Aaaaah, eu sou muito idiota mesmo...

De verdade, eu não queria nunca mais te ver.Queria que da mesma maneira que você apareceu, você sumisse.E eu voltasse a ser a Fernanda de antes.Eu não era a pessoa mais feliz deste mundo, mas infeliz como estou hoje e me sentindo usada e descartável, também não era.

Eu acho que mereço algo melhor.Alguém que converse comigo, que não só responda as minhas perguntas.Alguém que me abrace, que me elogie ou pelo menos reconheça o quanto eu me empenhei para estar mais bonita para esta pessoa.Alguém  que se preocupe com meu bem estar, que me ouça quando eu estiver triste.Que jamais me diga " tente se distrair, quando estou assim prefiro ficar no meu canto, boa noite, vou dormir".Alguém que pense nos fins de semana e me inclua neles.Que me inclua nos seus sonhos, planos, me inclua em sua vida.Quero alguém que seja leal, fiél e que tenha como um dos seus medos, me perder.Que agradeça a Deus me ter em sua vida, que ore por nós dois.Eu quero ser correspondida.Eu quero reciprocidade.

Eu estou cansada de chorar por você.Cansada de não me concentrar em nada além de você.Cansada de ser usada, descartada e ignorada.Cansada de gastar dinheiro para te ver.Acabou.

O que está acontecendo comigo?

 Como tanta coisa aconteceu desde o último post...É até dificil escrever tudo.Eu e o menino ficamos! E o que era para ser algo incrível, bem...

Estamos ficando há quase dois meses.Nos falamos todos os dias, mas não há desenvolvimento para algo além disso.Ele não toca no assunto, eu também não, e seguimos fingindo estar tudo bem.Quer dizer, eu,né? 

Porque os meus dias são movidos à ele.Acordo pensando em ver a mensagem dele de " bom dia!",fico ansiosa para o horário de almoço chegar para o mesmo falar comigo e, se antes eu desejava sair do trabalho para descansar, hoje eu saio na intenção do restante do dia, me render uma boa conversa com ele, o que regularmente não acontece.

Ele vive reclamando de cansaço.Demora minutos para responder, às vezes estando online.Os assuntos parecem até meio automáticos." como foi seu dia? Tá fazendo o quê por aí? estou com sono, tenha uma boa noite e ótimos sonhos".Sai disso quando está interessado em falar sobre sexo.Aí ,sim, fica até mais tarde.Pede nudes, videos intimos...Quando combinamos de sair, é só para transar.Geralmente em motéis.Fui uma vez para a casa dele ( quando os pais não estavam) e foi uma experiência muito triste.De constatar que eu sou só um pedaço de carne mesmo.Não mereço cuidado e nem carinho.Saí do meu bairro que é super longe do dele ( ou seja,paguei uma nota de Uber), já à noite, para ter somente sexo.Nem um lanche ou mesmo café da manhã.Nenhuma recepção ou despedida calorosa.Só decepção.

O mais espantoso nessa história, é que eu não consigo por um ponto final.Penso se não é cedo para me posicionar e revelar meus sentimentos e pretensões, penso se ele não tem problemas demais internos , penso se eu não estou sendo exigente demais...Tudo isso para justificar o que está mais do que claro: ele não está tão afim de mim.Mostra isso todos os dias.Demonstra pessoalmente quando nos vemos..Não reconhece o meu valor, e se analisar direito, ele não tem obrigação nenhuma em reconhecer.Quem tem que fazer isso sou eu.

Porque eu sei das minhas dores.Conheço as minhas vontades, planos e expectativas.Mais do que ninguém, sei  quanto vale cada centavo do que ganho.Os sapos que engulo diariamente, os leões que tenho que matar.Enxergo minha beleza, negligencio minha saúde quando deixo de pagar uma consulta para sobrar dinheiro para sair com ele.Conheço cada frustração, cada expectativa anulada.Só eu sei das lágrimas que escorre pelo meu rosto quando penso que ele teve várias namoradas e as amou, e não quer fazer o mesmo comigo.Sei o tamanho do meu coração.E mesmo assim,sabendo de tudo isso, sigo na insistência de dar mais uma chance.De sei lá, " vai que mude?".

Nunca estive tão vulnerável como agora.Não sei nem o que pensar...Só Deus para dar um basta nisso.Pelo menos é o que peço em minhas orações, já que não tenho forças para isso.

Ao som de : Nada por mim - Kid Abelha

É o de sempre

 Quando achava que já tinha acontecido de tudo...

Não lembro a primeira vez que o vi.Eu sei que o conheci na época de colégio, quando éramos de turmas diferentes.Eu achava ele gatinho, mas nunca chamou realmente minha atenção a ponto de nutrir alguma paixonite.Mas era gato.E eu e minha amiga ficávamos zoando,falando da beleza dele e da voz que era UMA COISA DE OUTRO MUNDO.Grave, séria,precisa.E o mesmo era super discreto.Tinha uma fama de sonso, mas até aí, realmente não era algo que interferia no meu mundo.Aliás, nem nos falavámos, o que também não fazia a menor questão.

Há mais ou menos um mês atrás, tive um sonho muito estranho, comigo e mais algumas amigas, de sair e nele, ficou meio que subentendido que eu ia ficar com ele.Não sei bem o porquê do sonho já que eu não estava pensando nesses amigos e muito menos nesse menino, mas achei legal e curioso.Há 3 semanas atrás, outra amiga me mostrou uma criança muito linda e disse assim" imagina quando crescer..." e aí lembrei dele, que era um adolescente muito gato, mas que anos depois, não ficou nada demais.Mostrei o instagram dele para ela, e a doida puxou meu celular e o seguiu.Rimos, mas sinceramente não esperava nada.Aliás, eu tinha total certeza que ele nem iria me seguir de volta.Para minha surpresa,ele não só me seguiu de volta, como perguntou se nós nos conhecíamos, porque ele não se lembrava de mim.Meio óbvio, já que eu mudei muito fisicamente, e como disse acima,não nos falávamos.O fato é que desde então, nos falamos TODOS-OS-DIAS.

Minha cabeça opera da seguinte maneira: você me segue no instagram, eu olho seu perfil, vejo se você não é um louco e te sigo de volta.Zéfini.Não puxo assunto, você não puxa, e tudo certo.Minha cabeça também opera de maneira que , a vida de todo mundo é caótica.Tempo virou um artigo de luxo.Muita informação, muita gente nos contatos, vamos exatamente onde nos interessa.Ninguém vai te mandar mensagens todos os dias por ser apenas simpático. Achei que ele estivesse interessado em mim.Perguntei às amigas,mandei prints e as mesmas me garantiram que ele estava sim interessado.Acreditei e me fudi,obviamente.

Eu não sei se alguma vez escrevi aqui, mas tenho uma característica uma tanto curiosa: as pessoas veem em mim alguém para desabafar seus problemas.Estranhos, recém conhecidos...basta me ver de bobeira, que saem contando sobre suas vidas. Sempre foi assim,e sinceramente não sei o porquê disso.Mas hoje eu vejo que tem coisas que me incomodam de ouvir.Neste caso, o menino viu que eu o segui, achou legal puxar amizade comigo, e agora está começando a desabafar sobre a vida dele.Sobre o " rolo" dele. Uma garota,que usa como desculpa traumas do antigo relacionamento, para não engatar nenhum com ele.Isso é a conclusão que eu tirei, porque ele obviamente me parece apaixonado e iludido.E eu, bem...me vi atraída por ele, pelos seus assuntos, seu jeito, pela atenção que fazia tempo que não tinha.Eu apenas me pergunto, que propósito é esse, que a vida tem de me trazer pessoas que faça com que eu me sinta aquela menina de 16 anos, louca apaixonada e rejeitada.Só queria entender isso.Eu tava quieta, não estava?

Nem sei mais o que dizer...graças a Deus que este blog permanece em segredo.Dá-lhe amor platônico...Só dá isso por aqui 😔

Ao som de : Somewhere Only We Know- Keane

Uptade: a escolha dessa música não é em vão.É a prova que a vida é uma escrota do caralho.Nessas de se conhecer, perguntei a ele o que o mesmo gostava de ouvir, e como resposta, me mandou o print da playlist dele no Spotify.E lá tinha essa música, que eu já conhecia e sempre ouvi.Daí que hoje a tarde, resolvi rever o filme " Ele Não Está Tão Afim de Você" para esquecer um pouquinho, abstrair a mente.Adivinha o que começou a tocar no meio do filme?