E dá-lhe coração partido

Olha, não está fácil...Uma colega lá do trabalho me disse hoje " Fernanda, o que mais vc precisa pra entender que ele não gosta de você?" e eu tive muita vontade de chorar.Porque isso que sinto não é normal.

Desde a semana passada, quando ele me falou sobre eu sair com outro cara para saber se sou boa de cama e,quando me disse também que tinha vontade de fazer suruba e ir em uma casa de swing, a minha mente entrou em colapso.Achei falta de respeito, me indignei com a minha reação de não dizer nada na hora e fiquei matutando como que eu voltaria a este assunto para mostrar o meu descontentamento.Eu dormia e acordava pensando nisso.Até que ontem, nós dois conversando sobre sexo, eu perguntei "o que mais ele queria fazer comigo que já não tivesse feito".E a resposta não poderia ser mais desanimadora: a três!

Na mesma hora me desceu um raio.Um raio cheio de raiva, de indignação, de ressentimentos.Perguntei primeiramente como ele me via.Notei que enquanto eu escrevia, ele lia, então ele estava ali, mas seguia demorando para me responder a pergunta.Quando respondeu, disse que me achava uma pessoa " trabalhadora, super bacana, esforçada e com um bom coração".Eu disse à ele que talvez estivesse me vendo de maneira errada, que eu não era essa pessoa que curte essas modernidades e que quando me falava sobre seus desejos sexuais ou mostrava não se importar com o fato de eu transar com outro,aquilo me incomodava.Que eu me sentia descartável e usada para diversão.Disse também que não estava cobrando relacionamento, sentimentos nem nada disso, mas que gostaria de saber se caso ele estivesse conhecendo alguém.A resposta veio como uma facada das brabas.

Primeiro se desculpou por me fazer me sentir desta forma.Disse sobre a suruba e casa de swing, estava "brincando", que " jamais teria coragem de fazer isso".Depois justificou dizendo que não achava que eu ficava com outros, que só disse sobre aquilo de eu descobrir ser boa de cama através de outro cara, porque eu não estava acreditando nele quando me dizia que eu era boa.Falou sobre os sentimentos.Disse que estavam bloqueados, mas que ele gostava , sim, de mim,senão não estaria transando comigo.Comentou que tem interesse em conhecer novas pessoas, viver novas aventuras e usou o termo " sair da caixinha".

Sei que ele não está errado, mas não o julgo completamente certo.Este bloqueio,por mais que este assunto nunca tenha sido tocado,acredito que tenha nascido por conta de decepções com outros relacionamentos que o mesmo já teve.Mas não aceito a ideia de brincar com os sentimentos dos outros.Passar meses conversando diariamente, beijando e transando para nada,não é certo.Se queria diversão,que procurasse por uma noite e só.Agora render algo que não se tem intenção de levar a frente, é maldade,é leviano e mau caratismo.

Terminamos a conversa com ele me dizendo que dia 26 vai à um acampamento e que se eu quisesse vê-lo, só mês que vem.E dá-lhe coração partido.Porque dia 19 é meu aniversário ( e também da mãe dele) e ainda me restava um fiozinho de esperança sobre ele me levar pra sair.Não vai.Nunca teve esta intenção.

Ontem,Dia dos Namorados, fui mandar uma mensagem à noite para saber como ele estava, apenas me respondeu que estava com amigos em casa, e depois não falou mais nada, nem mesmo para dar um " boa noite".Realmente, não há condições de levar isso à frente, nem mesmo casualmente...

O que eu gostaria de te dizer

Queria começar dizendo que não sou o tipo de pessoa que cobra atenção.Não sei se por orgulho ,ou vergonha na cara,mas não sou quem vai te cobrar o status de namoro.Eu só quero o que querem comigo e está mais do que claro que você não quer.Na nossa primeira noite, noite esta em que perdi minha virgindade,você disse uma frase que quebrou todo o encanto: "você pode ficar com quem vc quiser".Disse tambem que " tinha medo de relacionamentos"," de não fazer a pessoa feliz".Ali, já era para que eu ter me valorizado e nunca mais ter ido me encontrar com você.Mas eu continuei indo.Em motéis e sua casa, já bem a noite e saindo pela manhã sem ninguém me ver.Bonito, né? Nunca mais me chamou para lugares públicos.Conseguiu o que queria, né?

Também acho que merecia alguém mais carinhoso.Todas as vezes que em transamos e vamos dormir, não há o menor sinal de carinho.Um abraço, um afago no cabelo...de manhã a mesma coisa.Me sinto uma prostituta às vezes.Deve ser assim mesmo: o cara vai lá, faz o que tem que fazer, se arrumam e vão embora.

Achei de uma cara de pau inigualável você dizer na minha cara que ainda falta você riscar da sua check list, a suruba e a casa de Swing.Eu ali, na mesma cama que você, enrolada em um lençol ,te ouvindo com a maior atenção do mundo,contando sobre minha vida, e recebendo um comentário escroto desses.

Eu tenho que dizer outra coisa também:Todas as vezes que eu vou embora, tenho vontade de chorar.Lembro das coisas que fiz, lembro da maneira que você me tratou no momento em que nos despedimos, e quero chorar.Choraria demais se eu estivesse sozinha no carro.Mas geralmente tem um motorista de Uber, seja puxando assunto ou ouvindo música.E acabo engolindo o choro.Outra coisa que me chateia profundamente, é o fato do restante do dia, você não me dar a mínima.Quase não puxa assunto, não diz que sente minha falta, não diz sobre o nosso próximo encontro.Mas nesta parte, eu tenho é mais raiva de mim mesma, por puxar conversa com você e ainda por cima perguntar se você gostou da nossa noite.Fala sério, você já conheceu alguém mais idiota que eu? Claro que você gostou! Uma imbecil que faz tudo pra te agradar, 0800 e que ainda por cima divide a conta com você do quarto.Aaaaah, eu sou muito idiota mesmo...

De verdade, eu não queria nunca mais te ver.Queria que da mesma maneira que você apareceu, você sumisse.E eu voltasse a ser a Fernanda de antes.Eu não era a pessoa mais feliz deste mundo, mas infeliz como estou hoje e me sentindo usada e descartável, também não era.

Eu acho que mereço algo melhor.Alguém que converse comigo, que não só responda as minhas perguntas.Alguém que me abrace, que me elogie ou pelo menos reconheça o quanto eu me empenhei para estar mais bonita para esta pessoa.Alguém  que se preocupe com meu bem estar, que me ouça quando eu estiver triste.Que jamais me diga " tente se distrair, quando estou assim prefiro ficar no meu canto, boa noite, vou dormir".Alguém que pense nos fins de semana e me inclua neles.Que me inclua nos seus sonhos, planos, me inclua em sua vida.Quero alguém que seja leal, fiél e que tenha como um dos seus medos, me perder.Que agradeça a Deus me ter em sua vida, que ore por nós dois.Eu quero ser correspondida.Eu quero reciprocidade.

Eu estou cansada de chorar por você.Cansada de não me concentrar em nada além de você.Cansada de ser usada, descartada e ignorada.Cansada de gastar dinheiro para te ver.Acabou.

O que está acontecendo comigo?

 Como tanta coisa aconteceu desde o último post...É até dificil escrever tudo.Eu e o menino ficamos! E o que era para ser algo incrível, bem...

Estamos ficando há quase dois meses.Nos falamos todos os dias, mas não há desenvolvimento para algo além disso.Ele não toca no assunto, eu também não, e seguimos fingindo estar tudo bem.Quer dizer, eu,né? 

Porque os meus dias são movidos à ele.Acordo pensando em ver a mensagem dele de " bom dia!",fico ansiosa para o horário de almoço chegar para o mesmo falar comigo e, se antes eu desejava sair do trabalho para descansar, hoje eu saio na intenção do restante do dia, me render uma boa conversa com ele, o que regularmente não acontece.

Ele vive reclamando de cansaço.Demora minutos para responder, às vezes estando online.Os assuntos parecem até meio automáticos." como foi seu dia? Tá fazendo o quê por aí? estou com sono, tenha uma boa noite e ótimos sonhos".Sai disso quando está interessado em falar sobre sexo.Aí ,sim, fica até mais tarde.Pede nudes, videos intimos...Quando combinamos de sair, é só para transar.Geralmente em motéis.Fui uma vez para a casa dele ( quando os pais não estavam) e foi uma experiência muito triste.De constatar que eu sou só um pedaço de carne mesmo.Não mereço cuidado e nem carinho.Saí do meu bairro que é super longe do dele ( ou seja,paguei uma nota de Uber), já à noite, para ter somente sexo.Nem um lanche ou mesmo café da manhã.Nenhuma recepção ou despedida calorosa.Só decepção.

O mais espantoso nessa história, é que eu não consigo por um ponto final.Penso se não é cedo para me posicionar e revelar meus sentimentos e pretensões, penso se ele não tem problemas demais internos , penso se eu não estou sendo exigente demais...Tudo isso para justificar o que está mais do que claro: ele não está tão afim de mim.Mostra isso todos os dias.Demonstra pessoalmente quando nos vemos..Não reconhece o meu valor, e se analisar direito, ele não tem obrigação nenhuma em reconhecer.Quem tem que fazer isso sou eu.

Porque eu sei das minhas dores.Conheço as minhas vontades, planos e expectativas.Mais do que ninguém, sei  quanto vale cada centavo do que ganho.Os sapos que engulo diariamente, os leões que tenho que matar.Enxergo minha beleza, negligencio minha saúde quando deixo de pagar uma consulta para sobrar dinheiro para sair com ele.Conheço cada frustração, cada expectativa anulada.Só eu sei das lágrimas que escorre pelo meu rosto quando penso que ele teve várias namoradas e as amou, e não quer fazer o mesmo comigo.Sei o tamanho do meu coração.E mesmo assim,sabendo de tudo isso, sigo na insistência de dar mais uma chance.De sei lá, " vai que mude?".

Nunca estive tão vulnerável como agora.Não sei nem o que pensar...Só Deus para dar um basta nisso.Pelo menos é o que peço em minhas orações, já que não tenho forças para isso.

Ao som de : Nada por mim - Kid Abelha