Defitivamente eu preciso de ajuda psicológica.Porque o meu estado não é normal.
Sexta-feira retrasada, ele me disse assim:
-Garotinha, tenho duas notícias para você.A primeira é que meu cartão virou e se você quiser uma aventura amanhã, podemos ir.A segunda, é que irei passar o feriado em SP com uma amiga, e não, não há a menor possibilidade de ficar com ela, caso esteja pensando nisso.
Como uma pessoa totalmente desprovida de amor próprio, eu saí com ele no dia seguinte para transar, mas quis saber quem era essa amiga.Eu imaginei ser outra pessoa,embora a mesma já tivesse comentado novamente em outra foto recente ( o que eu achei provocação, visto a conversa que tive com ela).Quando estava conversando com ele lá no motel, pedi que me mostrasse a foto da parceira de viagem.Na hora ele negou.Negou uma., negou duas, na terceira eu fechei a cara.Disse que iria dormir.Foi aí que ele mostrou e foi aí também, que meu chão se abriu.Era ela!
Eu leio e vejo muitos vídeos sobre psicologia.Existem algumas teorias, de que repetimos alguns padrões de relacionamentos, porque na infância,ficamos marcados por alguma coisa em comum com eles.Minha repetição é me apaixonar por pessoas que não sentem nada por mim.E a pergunta que me faço é, quando isso começou? Pois sempre fui amada por meus pais,tive uma infância muito tranquila.
Nessas de tentar achar respostas,procurei ajuda também na fé.Tudo o que leio só diz uma coisa " Vai passar, Deus tem um plano maior na sua vida.Confie e deixe que ele trabalhe na sua vitória! Já venceu!" ou " Deus tem um propósito na sua vida".E o que deveria me deixar esperançosa, na real, faz com que eu duvide da minha própria fé.Porque nunca na vida, estive tão preparada para um relacionamento.A vida me deu um gostinho de viver isso, e tirou completamente, até o gosto de viver.
E claro, nesse meio tempo, tudo veio como uma avalanche: um sangramento que não sessa a 3 semanas, a solidão de estar sozinha em casa diariamente, e o emprego merda que não consigo me livrar.Tudo junto, tudo pesado.O saldo não poderia ser outro:Perda de peso, insônia, e muito ,muito choro.
Me sinto descartável.Me sinto suja, me sinto uma prostituta, me sinto desprezível.Nunca fui de me arrepender de nada nessa vida.Pela primeira vez,me sinto arrependida de ter perdido minha virgindade com ele.Esperei 30 anos para isso.Não por religião, não por castidade, por nada.Só queria que fosse com alguém especial.Alguém que valorizasse o momento e a pessoa que eu sou.Passei a vida fugindo de Tinders da vida, porque eu sempre soube que ali, só havia homens dispostos a ter só sexo, e isso nunca me interessou.Meu sonho sempre foi ter minha familia.Quando eu o conheci, eu me apaixonei porque ele me passou a ideia de que ele também queria isso, apesar de nunca ter dito isso diretamente para mim.Me dizia que eu não deveria desacreditar no amor, me mandava vídeos e fotos de bebês...Dizia que queria ser pai...Ele foi me encantando.Não fui louca de ter me entregado à alguém do nada.Devagar ele foi me conquistando.E eu me arrependo amargamente de ter acreditado nele.Ele só quis me usar.Nunca sugeriu sair comigo nem para o podrão da esquina.Só motel.Sai com amigos para pontos turísticos, viaja ( apesar de estar desempregado) e comigo é sempre motel.Onde ninguém me vê, ninguém sabe.A ficha nunca caiu tão pesada como agora.Eu topava porque eu o amava.Me contentei com pouco.Mas para ele, eu fui objeto.Tá doendo de uma maneira que jamais tinha doído.
E quando digo que preciso de ajuda, eu digo com certeza.Sai com ele no sábado, domingo ele mal falou comigo porque fez churrasco com os amigos e não me convidou, segunda não dormi direito e na terça eu o confrontei.Disse que aquilo estava demais, ele indo viajar sozinho com essa amiga, que no meu coração, tinha intenção nele, e que para mim, não estava mais dando para ficar com ele.O mesmo foi frio novamente, dizendo que eu tinha que trabalhar a minha mente, pois ele já estava fechado para as questões do coração.Chorei horrores, passei super mal de crises mesmo, e na sexta voltei atrás, quando ele me mandou mensagem dizendo que " o ficante da amiga, a deixou na rodoviária, que eles não tinham nada a ver e eu fiquei falando a toa".Disse a ele que podíamos continuar ficando.Veja que absurdo! Nem minhas amigas sabem disso.As mesmas que ficaram preocupadíssimas ao me ver aos prantos no trabalho.E tem um outro detalhe também: ele manda coisas da viagem, mas não pergunta nada de mim.Manda fotos, vídeos, mas mais responde do que conversa.Sério, o cara me despreza, e eu sou uma pessoa doente por ainda puxar assunto e fazer questão de alguma mensagem dele.
Eu quero colocar na minha cabeça que o primeiro passo eu já dei, que é o de reconhecer que não estou bem das minhas faculdades mentais.Criei uma dependência emocional, que até me assusta, pois penso que se ele fosse um agressor, era possível que neste exato momento, eu estaria apanhando quieta, até mesmo correndo risco de vida.Assim que pintar uma grana extra ( estou devendo até a alma), eu vou procurar ajuda.E quero voltar aqui com uma nova história.
