Não sou o tipo de garota que você levaria para casa

 Indo para o trabalho, estava ouvindo a música da Sheryl Crow "if it makes you happy".Ela tem uma importancia tremenda na minha vida, pois lembro de um dia estar tristinha na casa do meu irmao pensando nesse menino, e começou a toca-la.Nessa época, a gente não se falava diariamente, e eu achei que ele nunca mais puxaria assunto comigo novamente.Mal sabia eu, que ele puxaria à noite, e em muitos meses...Enfim, tava ouvindo hoje de novo, e um trecho me chamou atenção " não sou o tipo de garota que você levaria para casa".Pensei bem e cheguei a conclusão de que não, não sou mesmo esse tipo de garota.

Pensei nos meus amores antigos.Em cada menino que já amei e em cada um que partiu meu coração.Nenhum deles viu algum tipo de valor em mim.Talvez um só, mas o destino sabia do que aconteceria, e gracas à Deus, não deixou dar certo.Mas de resto, todos eles só olharam para meninas que não tinham nada a ver com eles.Eu era a amiga, a conselheira, que tinha os mesmos gostos musicais, que assistia os mesmos animes, que entendia de jogos...mas para ficar ou namorar, nunca era a escolhida.Por muitos anos, coloquei a culpa na minha aparência.Meus dentes eram tortos, tinha muitos pêlos no rosto e sempre fui muito magra.Fora meu cabelo, que era uma tragédia.Daí que o tempo foi passando, usei aparelho ortodôntico , peguei mais corpo, me livrei dos pelos no rosto, e aprendi a deixar meu cabelo bonito.Me olhei no espelho e pensei " sou uma mulher bonita!".Agora vem a pergunta: por quê não fui a escolhida desta vez?

As tentativas de respostas, são inumeras.Penso que talvez tenha sufocado.Toda vez que eu notava ele estranho, eu perguntava se ele estava com outra e isso o aborrecia.Hoje penso que se foi por isso, foi mero desinteresse.Eu jamais ficaria de bode se alguém me perguntasse isso por insegurança causada por mim mesma.

Penso se fui ruim de cama.Eu nunca tinha me relacionado sexualmente com ninguém.Fazia o que podia, o que ele me ensinava e tudo o que pedia.Achei que ele veria alguma vantagem em ter alguém inexperiente, pois ele poderia me moldar, conforme a vontade dele,os gostos dele, já que eu não teria como comparar com outros.Pois talvez ele não tenha visto desta maneira, pelo contrario.Me achou ruim demais e não teve paciencia para me ensinar.

Penso na distância.Moramos a 45 minutos de carro.Não nos víamos direito, era duas vezes por mês ,em literalmente, 12 horas.Penso se ele tivesse me conhecido melhor, tivesse me visto mais vezes fora da cama, será que eu não teria o conquistado?

E se eu bebesse mais, dançasse mais, fosse mais animada , como essa atual dele e os amigos, será que o olhar dele teria estacionado em mim?

São tantas perguntas para uma só resposta ,justamente a que eu me recuso a engolir: a vida não quis.

Ela quis que eu me apaixonasse mais uma vez, ela me surpreendeu colocando alguém que eu jamais imaginaria entrar na minha vida, ela quis que eu tivesse a oportunidade de ficar, para me mostrar que mesmo eu tendo a chance, ainda não era ele, ainda não era hora do meu tão sonhado desejo se realizar.

Sei que socialmente falando, é super normal a gente querer ter alguém do nosso lado.Querer ser amada, construir uma vida juntos, ter uma vida sexual ativa, quem sabe ter uma família...mas  falando em destino, propósito de Deus , força do destino,ou sei lá o que se chama isso, se uma coisa não é para ser, por quê esse desejo ser plantado em meu coração? Luto com ele há aaaanos.Foi pré-adolescencia apaixonada e vendo amiguinhas namorando, adolescência vendo meninas com alianças de compromisso e recebendo presentes nos Dia dos Namorados, e vida adulta querendo alguém para me abraçar quando eu me sentia triste.A vida inteira sozinha! E é muito triste, saber que o momento em que eu o encontrei, eu estava querendo amar e ser amada e ele, não.Mais triste ainda, é saber que a chave foi virada e eu não consegui que fosse com ele.Porque agora ele está amando e sendo amado.

De verdade, eu não quero mais me apaixonar.Pra quê este sentimento? Nunca deu certo.Nunca sou o sufiente para alguém ser visto comigo, para andar de mãos dadas, para postar fotos juntos, para ser levada para casa...

de : mim para: você

Faz duas semanas que nós conversamos.Aquela conversa foi disparado a pior e a mais traumática que tivemos nesses 1 e 5 meses que nós nos conhecemos.Eu nunca imaginei, que tudo terminaria daquele jeito.Sinceramente, depois dela, eu não quero trocar mais nenhuma palavra com você.Nunca mais.

A vida, Deus ou universo, ou seja lá o que chamam, sabe surpreender.A Fernanda de 16 anos, conversando sobre virgindade com suas amigas, jamais acreditaria, que perderia com você anos mais tarde.Sim, você que eu via como um garoto lindo, de voz sexy, impossivel de me olhar com outros olhos.Não acreditaria mesmo.Realmente não me viu naquela época, passando todos os dias por você a caminho da escola, no recreio ou em festinhas de rua e nem, 15 anos depois, conversando diariamente, se deitando com você em camas de motéis ou na sua própria cama.Jamais me enxergou.

Pra você, sempre fui a melhor versão de mim mesma.Menos grossa, mais carinhosa, mais paciente, mais legal.Pensando em você, usei as melhores maquiagens, comprei lingeries caras e usei os perfumes mais cheirosos e chiques que eu tenho.Me via no espelho, e pensava " caramba, tô realmente bonita! Acho que ele vai gostar".Você nunca notou.Nunca elogiou.Nem mesmo, na "primeira vez" em que nos vimos.Aliás,nesse encontro, foi quando eu reparei que você tem os olhos mais lindos que eu já vi em toda minha vida.A cor e a expressão mesmo.Verdes super claros, o apertar deles.Lindos, doces.Soa muito cafona o que eu vou dizer, mas a verdade, é que eu olharia para eles pelo resto da minha vida.Eu não sei se alguém já se encantou por eles, como eu sou encantada até hoje.Embora minhas amigas me digam o contrário, você é lindo de morrer.Olhos, cabelo, nariz, boca,cílios...Eu tenho certeza do que estou falando, porque todas as vezes que você pegou no sono , eu perdi longos minutos te olhando minuciosamente ,analisando cada detalhe do seu rosto.Paixão tem dessas coisas...Ou amor.Ou no fundo mesmo, eu sentia que aqueles momentos tinham prazo de validade.Fatalmente acabariam.E acabou mesmo.

Você não quer mais me ver.Deu todas as desculpas do mundo para isso.Dinheiro, depressão, falta de tempo...Só demorou para dizer que não queria mais, porque já estava ficando com outra.Uma amiga dos seus amigos.Mais nova, bem empregada, religiosa,estudiosa,mais interessante.Investe em bolsa de valores, gosta de trilha e ioga.Mora só.Bom que vocês podem economizar  em motél,né? Fora que ela mora pertinho de você.Querendo se ver, nem precisa gastar com Uber, só marcar uma caminhada e um açaí, que está tudo certo.

Sinto muita inveja dela.Muita mesmo!Eu queria muito morar no seu bairro.Sempre foi meu sonho secreto.Voltar a morar no bairro em que cresci e de onde nunca deveria ter ido embora.Queria muito ter ido ao seu aniversário, ter conhecido seus pais e seus amigos.Queria te ver toda semana, não uma vez ao mês.Queria muito ficar falando com você por telefone.Nem mesmo quando ficávamos, nos falávamos por ligação.Uma vez te liguei , mais para você ver a mensagem que te mandei ( te chamando para sair),e você recusou a chamada.E quando um dia desses você justificou a demora em me responder às 23:00 horas, dizendo que estava em ligação, eu entendi que a coisa entre vocês está séria mesmo, como nunca esteve comigo.Que inveja!

Dói, sabe? Não há, um único dia em que eu não pense no porquê de você ter me tratado como um objeto descartável. Por quê fazer de mim um segredo, até mesmo dos seus amigos.Já te perguntei se era vergonha e você me respondeu que não, que " só " estava gostando da " parada" misteriosa, pelo prazer que isso te causava.Prazer...uma palavra que me causa desconforto.Eu não passei de prazer momentâneo.Eu , que sempre me guardei, que me cuidei, que tive muito pudor pelo meu corpo,ser vista e ser tratada como uma vagabunda, uma amante, uma prostituta por você.Escondida em um quarto de motel, ou ser chamada para o seu, depois das 21 horas de frios sábados, onde não se tinha uma viva alma na rua, onde não havia testemunhas oculares que pudessem nos ver juntos.Como dói!

Dói mais ainda, lembrar disso tudo e chorar arrependida, de ter passado por tudo isso, na esperança de quê você mudasse de ideia, e me apresentasse ao mundo.Isso jamais aconteceria.Isso foi totalmente calculado por você.Sempre foi um plano seu, me esconder.E ler a confirmação disso, me rasgou a alma.Acabou com o fiapo de esperança que eu tinha de quê você não era um canalha, como psicóloga e amigas te chamavam quando se referiam a sua pessoa.Canalha...Algo que você não é e nunca foi com mulheres.E foi exclusivamente comigo.

Eu já me perdoei.Se topei todas essas coisas, foi por amor.Se eu voltasse no tempo, eu faria tudo de novo, porque não havia nada melhor nesse mundo que estar com você.Uma pena que " não rolou a mesma coisa comigo".Uma pena mesmo.Porque você perdeu muita coisa.Muita mesmo.Eu teria feito tudo pelo seu bem estar.Eu iria a qualquer lugar que me chamasse.Eu mudaria até de estado,país para te acompanhar.A coisa mais rara é encontrar alguém assim.Você teve e descartou.Não viu valor.Paciência...Quem sabe na próxima encarnação, eu volte a ser esta pessoa que se joga no amor. quem sabe...não acredito em reencarnação,mas vai que existe...Nessa vida, nunca mais.Boa sorte pra você e principalmente para ela.Amar você não é fácil.Nunca vai ser.

Ao som de: Leave The Door Open - Bruno Mars ,Anderson Paak

Não sei o que fazer comigo mesma

 Desde o último post, muitas águas rolaram.Eu diria, água suja, esgoto.Porque nada de bom aconteceu.

Voltamos a nos falar, e como eu fui alertada, houve uma recaída.Um dia ele me disse que estava super mal ( crises de depressão) sozinho em casa e eu me ofereci para fazer companhia.Depois do trabalho,lá estava eu na casa dele.De fato ele parecia bem desleixado,cabelo grande, barba por fazer.Um pouco mais cheiinho, mas o mesmo cheiro, os mesmos olhos, o mesmo jeitinho que me conquistou.Claro que ficamos.E o dia seguinte, aquele vazio costumeiro.A novidade, é que eu achei que dessa vez eu estava no controle.Convenci a mim mesma, que já que ele se achava no direito de me usar, eu poderia usá-lo.Eu me lasquei lindamente,pois depois disso, eu o chamei para sair novamente e ele disse "não".Usou todas as desculpas do mundo, e todas elas caíram por terra, pois no fim das contas, tudo se resumiu em " não estou com vontade,desculpa qualquer coisa".É isso, o cúmulo da humilhação.

Teve o aniversário dele,algo que já era incômodo para mim, assim que ele pôs fim, no ano passado.Eu me martirizava o tempo inteiro, em saber que ele passaria com a tal menina que ele me trocou.A coisa entre eles foi tão feia, que nem se seguem mais.Daí que ficamos na casa dele, e eu imaginei que pudesse passar o dia com ele, ou a véspera.E Deus, este que não dorme jamais, entrou em ação.Quis agradá-lo e pedi para meu pai para tirar um perfume para " mim" no cartão dele.O cartão não passou, a compra não foi aprovada.Daí que dias depois, eu propus de sairmos no sábado para domingo, pois já imaginava que ele iria querer fazer algo com a familia no restante do domingo.Não quis.Inventou que "amigos vão invadir minha casa".Domingo, inventou a mesma desculpa, que "alguns amigos vieram aqui em casa".Fui stalkear o instagram deles, e vi a belíssima foto, de TODOS os amigos, até amigos de amigos que até onde sei, não são tão íntimos assim.O que me pareceu, foi que a coisa foi toda organizada.Ele sequer me chamou, nem como amiga.

Pensa que a coisa parou por aí? Ainda chamei pra sair de novo, pois na minha cabeça a humilhação ainda estava "razoável".Chamei pra sair no outro final de semana e ele disse com todas as letras, que não poderia mais sair nesses dias, pois estava marcando direto compromissos com amigos e só dava final de semana.Eu lembro que eu li aquela mensagem tantas vezes, que não conseguia acreditar.Ali estava bem nítido, que ele só me queria, quando não havia nada melhor pra fazer,pois eu também trabalho, e também só posso sair nestes dias.Claro que dias depois tivemos outra conversa e ele justificou que não queria mais me ver, pois não tinha mais vontade de transar naquele momento e que como está desempregado, não tinha dinheiro.Engoli em seco e segui com a vida.

O engraçado, é que ele seguiu puxando assunto, como se fosse um amiguinho.Até que chegou o final de semana do carnaval.Ele sumiu, e numa segunda feira, as fotos de uma trilha, onde pelos comentários, soube que foi ELE quem organizou.Novamente aquela sensação, de nem como amigo ele presta.Age pelas costas,com desprezo, falta de consideração, pois sabia que eu estava livre e poderia ter me chamado.

Não há mais o que dizer, nem pra ele, nem para amigas, nem pra psicóloga ( essa então não sabe de nada disso), para ninguém.Quem sabe das minhas dores, é Deus.Ele é o único,que conhece  meu coração, as lágrimas derramadas no travesseiro, a quantidade de vezes que o procuro online, e um crédito que não ouso gastar no cartão, esperando que um dia ele possa me chamar.A real é que estou doente.Eu vi um momento uma reciprocidade , me acostumei com toda aquela atenção, me apeguei, e quando ele caiu fora, vi meu mundo preto e branco, e não consigo resgatar as cores.

Eu sei que ele já tem outra.E isso é que me dói, pois já completou um ano desde que começamos a conversar, e até hoje não consegui olhar para ninguém.Eu não sei mais o que fazer comigo mesma.

Daquilo que ninguém pode saber...

 Daí que conversamos ontem.Como sempre, eu desobedeci a psicóloga e não te bloqueei e nem te excluí.Pior: puxei assunto.Vi você online e pensei " é só um meme de cachorro".Minhas amigas me matariam se soubessem disso, mas elas não precisam saber.

Você como sempre, foi um cara super educado.Riu, me perguntou como eu estava.Me disse também que estava insatisfeito com a vida.Que não conseguia arrumar emprego, que não sentia mais nada de amor por ninguém.Achei isso tão triste...Quer dizer, pode ser que seja mentira sua, papinho furado, mas eu sou trouxa, prefiro acreditar.

A verdade, é que essa porta está mais do que trancada.Você a trancou.A sua falta de interesse em mim, impossibilitou qualquer tentativa de romance.De compromisso, de lealdade, de amor...Segue me ignorando, quando digo que faria você feliz, que sou apaixonada por você.Segue fazendo vista grossa, quando digo que estou mal por não nos falarmos mais.Sua resposta é " não sou apegado".Pena, viu? Porque daqui a pouco terei um encontro com um rapaz que aparentemente quer algo sério.Se eu ver que é realmente verdade, talvez o que eu sinta de mais lindo por você, acabe.E é triste.

Eu faria tudo por você.Eu mudaria de estado, de país se você quisesse recomeçar do zero ao meu lado.Eu adicionaria seu sobrenome ao meu, mesmo achando que a combinação deles soaria cafona, já que somos pobres com sobrenomes estrangeiros.Eu teria quantos filhos você quisesse, desde que você fosse um paizão.Nada me faria mais feliz do que dormir e acordar ao seu lado.Olhar seus olhos lindos, todos os dias.E você nem pensa em mim...Lembrou de mim outro dia, por causa de um seriado.Um seriado do qual passei meses te convencendo a assistir, e você não quis.Assiste hoje, talvez por recomendação de alguém.Alguém esse, que talvez não te ame como eu.Alguém que até possa te amar e ser correspondida, mas jamais seria eu.Eu garanto todas essas coisas, já esse alguém...

Minhas amigas e psicóloga me esganariam também, se soubessem que eu te mandei agora à tarde, uma proposta de passar seu aniversário à beira da praia, em um desses quiosques.Sugeri que passássemos a noite inteira, até ver o sol nascer.E pela milésima vez, você me pôs para escanteio.O que é preciso fazer para eu entender que você não me quer, nem hoje e nem nunca? Por que você não me ama? Por que eu não consigo ser essas mulheres fortes e decididas que sofrem caladas, mas não se rebaixam a tipos de homens como você?   

Perguntas que jamais serão respondidas...