Faz duas semanas que nós conversamos.Aquela conversa foi disparado a pior e a mais traumática que tivemos nesses 1 e 5 meses que nós nos conhecemos.Eu nunca imaginei, que tudo terminaria daquele jeito.Sinceramente, depois dela, eu não quero trocar mais nenhuma palavra com você.Nunca mais.
A vida, Deus ou universo, ou seja lá o que chamam, sabe surpreender.A Fernanda de 16 anos, conversando sobre virgindade com suas amigas, jamais acreditaria, que perderia com você anos mais tarde.Sim, você que eu via como um garoto lindo, de voz sexy, impossivel de me olhar com outros olhos.Não acreditaria mesmo.Realmente não me viu naquela época, passando todos os dias por você a caminho da escola, no recreio ou em festinhas de rua e nem, 15 anos depois, conversando diariamente, se deitando com você em camas de motéis ou na sua própria cama.Jamais me enxergou.
Pra você, sempre fui a melhor versão de mim mesma.Menos grossa, mais carinhosa, mais paciente, mais legal.Pensando em você, usei as melhores maquiagens, comprei lingeries caras e usei os perfumes mais cheirosos e chiques que eu tenho.Me via no espelho, e pensava " caramba, tô realmente bonita! Acho que ele vai gostar".Você nunca notou.Nunca elogiou.Nem mesmo, na "primeira vez" em que nos vimos.Aliás,nesse encontro, foi quando eu reparei que você tem os olhos mais lindos que eu já vi em toda minha vida.A cor e a expressão mesmo.Verdes super claros, o apertar deles.Lindos, doces.Soa muito cafona o que eu vou dizer, mas a verdade, é que eu olharia para eles pelo resto da minha vida.Eu não sei se alguém já se encantou por eles, como eu sou encantada até hoje.Embora minhas amigas me digam o contrário, você é lindo de morrer.Olhos, cabelo, nariz, boca,cílios...Eu tenho certeza do que estou falando, porque todas as vezes que você pegou no sono , eu perdi longos minutos te olhando minuciosamente ,analisando cada detalhe do seu rosto.Paixão tem dessas coisas...Ou amor.Ou no fundo mesmo, eu sentia que aqueles momentos tinham prazo de validade.Fatalmente acabariam.E acabou mesmo.
Você não quer mais me ver.Deu todas as desculpas do mundo para isso.Dinheiro, depressão, falta de tempo...Só demorou para dizer que não queria mais, porque já estava ficando com outra.Uma amiga dos seus amigos.Mais nova, bem empregada, religiosa,estudiosa,mais interessante.Investe em bolsa de valores, gosta de trilha e ioga.Mora só.Bom que vocês podem economizar em motél,né? Fora que ela mora pertinho de você.Querendo se ver, nem precisa gastar com Uber, só marcar uma caminhada e um açaí, que está tudo certo.
Sinto muita inveja dela.Muita mesmo!Eu queria muito morar no seu bairro.Sempre foi meu sonho secreto.Voltar a morar no bairro em que cresci e de onde nunca deveria ter ido embora.Queria muito ter ido ao seu aniversário, ter conhecido seus pais e seus amigos.Queria te ver toda semana, não uma vez ao mês.Queria muito ficar falando com você por telefone.Nem mesmo quando ficávamos, nos falávamos por ligação.Uma vez te liguei , mais para você ver a mensagem que te mandei ( te chamando para sair),e você recusou a chamada.E quando um dia desses você justificou a demora em me responder às 23:00 horas, dizendo que estava em ligação, eu entendi que a coisa entre vocês está séria mesmo, como nunca esteve comigo.Que inveja!
Dói, sabe? Não há, um único dia em que eu não pense no porquê de você ter me tratado como um objeto descartável. Por quê fazer de mim um segredo, até mesmo dos seus amigos.Já te perguntei se era vergonha e você me respondeu que não, que " só " estava gostando da " parada" misteriosa, pelo prazer que isso te causava.Prazer...uma palavra que me causa desconforto.Eu não passei de prazer momentâneo.Eu , que sempre me guardei, que me cuidei, que tive muito pudor pelo meu corpo,ser vista e ser tratada como uma vagabunda, uma amante, uma prostituta por você.Escondida em um quarto de motel, ou ser chamada para o seu, depois das 21 horas de frios sábados, onde não se tinha uma viva alma na rua, onde não havia testemunhas oculares que pudessem nos ver juntos.Como dói!
Dói mais ainda, lembrar disso tudo e chorar arrependida, de ter passado por tudo isso, na esperança de quê você mudasse de ideia, e me apresentasse ao mundo.Isso jamais aconteceria.Isso foi totalmente calculado por você.Sempre foi um plano seu, me esconder.E ler a confirmação disso, me rasgou a alma.Acabou com o fiapo de esperança que eu tinha de quê você não era um canalha, como psicóloga e amigas te chamavam quando se referiam a sua pessoa.Canalha...Algo que você não é e nunca foi com mulheres.E foi exclusivamente comigo.
Eu já me perdoei.Se topei todas essas coisas, foi por amor.Se eu voltasse no tempo, eu faria tudo de novo, porque não havia nada melhor nesse mundo que estar com você.Uma pena que " não rolou a mesma coisa comigo".Uma pena mesmo.Porque você perdeu muita coisa.Muita mesmo.Eu teria feito tudo pelo seu bem estar.Eu iria a qualquer lugar que me chamasse.Eu mudaria até de estado,país para te acompanhar.A coisa mais rara é encontrar alguém assim.Você teve e descartou.Não viu valor.Paciência...Quem sabe na próxima encarnação, eu volte a ser esta pessoa que se joga no amor. quem sabe...não acredito em reencarnação,mas vai que existe...Nessa vida, nunca mais.Boa sorte pra você e principalmente para ela.Amar você não é fácil.Nunca vai ser.
Ao som de: Leave The Door Open - Bruno Mars ,Anderson Paak
Nenhum comentário:
Postar um comentário