Não sei por onde anda a Fernanda.Aquela que sempre se orgulhou de viver sozinha.Aquela que mesmo sonhando em ter alguém ao lado, vivia muito bem com a própria companhia.Tinha seus problemas, mas tirava de letra todos eles.A de agora está perdida.Chora em todos os lugares e em qualquer horário.Não tem energia para absolutamente nada.Está perdendo peso como se estivesse em uma dieta bastante restritiva.A Fernanda de hoje, é uma pessoa extremamente triste.
Sexta passada, eu estava conversando com uma amiga da época de escola ( que também conhece o dito cujo), e a mesma também tem como amiga em comum, a ex ficante dele.Acontece que desde o acontecimento do post passado, eu não sosseguei meu coração por não saber quando foi feita a tal foto.Porque quando eu o questionei, ele me disse que tinha a foto " a um tempo", e nela o mesmo estava de casaco.Comecei a fazer as contas: ele ficou com ela entre janeiro e março.Quando foi que neste período, fez frio? e outra coisa: por qual razão não postou antes, já que as fotos eram bonitas?
Nisso,pedi para esta amiga, olhar o Instagram e o Facebook da garota e ver se postou alguma foto parecida com as dele e a data.Qual não foi a minha surpresa em descobrir que havia postado, sim,e que foi tirada em AGOSTO,inclusive no mesmo dia em que me levou para o motel à noite.E esse dia eu me lembro muito bem, até.
Era sábado, eu estava mega ansiosa para encontrá-lo.Já tínhamos marcado sexta à noite.Como eu abro e fecho loja,eu acordei beeem mais cedo,lavei e escovei meus cabelos,me depilei inteira ( faço sempre isso, mas né, exige uma atenção a mais quando você vai transar), separei lingerie, roupas e sapato, só para chegar em casa, tomar um banho rápido e sair.Passei no supermercado às 8:00 horas e comprei minhas ices e batatas fritas ( porque tudo em motel é mais caro, então sempre combinamos de levar bebidas e petiscos).Estava tudo certo.Quando foi 10 horas,recebi a mensagem de "bom dia", acompanhada de uma outra dizendo que ele passou mal a noite inteira com diarreia e calafrios.Fiquei preocupada.Quando foi na hora do meu almoço, perguntei se ele havia melhorado, e o mesmo me disse que ainda estava passando mal, e que caso piorasse, ele avisaria.Passei o resto do dia ansiosa, até que às 18:30, o mesmo me confirmou que tava tudo bem com ele, e que o programa continuava de pé.A noite foi incrível, parte da manhã também, e o resto, é aquilo que já escrevi aqui na página.Nada de diferente.
Daí o meu choque.Em todos esses meses em que estamos juntos,ele em momento algum, mencionou que havia saído com ela.Hora nenhuma, deixou claro que conversava com a mesma e que se viam pessoalmente.Até mesmo na noite daquele fatídico dia, deixou escapar o tal passeio.E para uma pessoa que sempre comenta todos os passos, como se me devesse alguma satisfação, achei essa omissão e o " mal estar" bem convinientes.Porque se caso a coisa entre eles ficasse boa, era só dizer que "piorou" e desmarcar comigo para continuar com ela noite a fora.Fiquei possuída de ódio e entrei em contato com a mesma.Porque veja bem: não temos um relacionamento sério e não vamos ter.Ele já deixou claro, e eu topei ser a "diversão" dele enquanto ele me quiser e enquanto ele não se interessar por outra.Deixei beeeem claro também, que não toparia mais ficar, se caso aparecesse outra.Esse foi o nosso único combinado.Então sim, quando essa minha amiga me mostrou o print da foto com data, local e hora, fiquei puta e fui falar com a tal garota.
Fui mega educada.Expliquei quem eu era e a minha relação com ele.Perguntei se eles ainda estavam ficando ou se ficaram no dia.E pedi sigilo daquela conversa, independente da resposta.Ela me respondeu de uma maneira, que na hora, achei legal, mas analisando depois com mais calma, achei debochada e cínica ao mesmo tempo.Começou com "calma, somos apenas amigos.".Alegou que ele sofre de depressão e que ela sempre chama ele para sair e caminharem juntos.Estranho, pois eles moram em bairros diferentes...Mas ok."Que já se conhecem a muito tempo" e que , até a "mãe dela o conhecia e vivia chamando ele para dar uma volta".Deixou claro também,que ficaram a muito tempo, mas que jamais dariam certo juntos.Achei debochada a parte do " pode respirar sem me xingar".Por fim, me disse que já sabia que ele não quer relacionamento com ninguém e me desejou boa sorte com ele.
Bem, agora a minha mente não opera como antes.Primeiro porque ele mentiu e omitiu.E eu tenho sérios problemas com isso.A foto era recente, não tirada " a um tempo".Segundo, porque mesmo que não temos nada sério, se ele souber disso, vai se achar na razão e eu ainda vou sair como a louca e a surtada.Talvez eu tenha sido mesmo, mas veja bem: Se lá no comecinho, eu soubesse que eles ainda conversavam e saiam juntos, mesmo como amigos, jamais teria levado isso à frente.Não teria nem perdido minha virgindade com ele, pois eu já teria estranhado essa história e não confiaria mesmo.Nunca teria transado sem camisinha.Sim, eu confiei de olhos fechados.E agora não confio mais.Terceiro, porque me sinto uma idiota.Jamais deveria ter feito questão de uma pessoa que caga e anda pra mim.Todas as pessoas para as quais contei sobre isso, não me deram razão sobre minha atitude.Elas acharam desnecessário, e falaram o que eu sempre soube, que tenho de uma vez por todas sair disso.A antiga Fernanda também não teria tido tal atitude humilhante.Ela nem estaria sofrendo por algo assim.
Agora vivo um dia de cada vez.Quero esquecer, quero seguir em frente,sem ele.Tá doendo como nunca antes na história.Sete meses de conversas diárias, cinco literalmente ficando... romper algo tão intenso, como pra mim foi, está sendo traumático.Esta semana precisei até tomar remédio para voltar a dormir, pois acordei chorando de soluçar.Não está sendo fácil.Sei que uma hora irá passar.Já vi meu pai assim, meu irmão também.Este último, após o término de uma relação de 6 anos,ficou meses ruim, em total depressão, mas superou.Está bem e feliz.Até encontrou uma nova pessoa.
Eu aguardo minha vez.Saírei disso em algum momento.Não sei se terei a mesma sorte em encontrar alguém disposto a me amar da forma como mereço, mas vou parar de chorar.Vou voltar a sorrir como antes , dormir a noite inteira sem precisar ficar vendo fotos dele e nem relendo conversas antigas.Vou me amar.Nunca mais deixar ninguém escroto me tratar como objeto descartável.Se for para entrar na minha vida, que seja para ficar.Me amar, me respeitar e fazer questão de mim.Nunca mais,quero estar na prateleira de alguém.Se for pra chorar, mesmo que seja de raiva, que seja por alguém que realmente valha à pena.Niguém é perfeito, mas tudo tem um limite.Não quero alguém como ele.Que me trata como se eu fosse uma qualquer.Que me esconde como se eu fosse uma amante.Que não faz questão de me ver, que não sente minha falta e que, não desenvolveu nenhum tipo de sentimento por mim.Eu quero e mereço ficar bem.Comigo mesma, com o mundo.
