2023

 Depois de 33 anos,descobri uma característica muito forte em mim: Não consigo desapegar.E isso vai desde objetos à pessoas.

Não adianta, fez dois anos completinhos, que você verbalizou com todas as letrinhas possíveis, que não me queria mais.E entendi que quando um homem chega nesse nível de verbalizar, ele já desapegou há meses, com mil atitudes diferentes possíveis.O verbalizar, é só porque o outro lado estava dificultando a ação, a conclusão dos planos a partir do descarte.Você já vinha sinalizando desde o começo que não me queria na sua vida.Era só sexo.E eu forçando barra.

Há dois anos, tento entender o que me faz pensar em você todos os dias.Primeiro achei que fosse amor.Depois achei que fosse só tesão.Depois eu tive certeza absoluta, que foi o trauma causado, a dor.Não sei dizer.Prefiro a última opção, porque amor eu nunca tive de você.E tesão, eu sinto por qualquer cara atraente.Embora, eu te digo que até hoje, ninguém foi tão atraente como você.

Todos os dias eu acordo pensando em você.Na sua situação,na nova etapa da sua vida que é ser pai.É inacreditavel, sabe? Convivo com esta dor diariamente, e não ninguém mais sabe.Eu já não quero mais dividir isso com ninguém.Vez ou outra , eu toco no seu nome com minha melhor amiga, mas para lembrar de alguma situação, nunca sobre essa dor diária.Porque já não vale a pena.Eu tenho medo que as pessoas saibam que sigo doente.

O pior desta história toda, é a incansável busca por respostas.Entendo que você não me amou, e realmente, ninguém é obrigado a amar ninguém.Entendo também, que as coisas para sua atual, foram infinitamente mais fáceis.A resposta que eu procuro, vem de Deus.Ora eu acho que fui castigada.Por todos os meus erros, por ter pecado.Ora acredito que nossos propósitos eram diferentes, embora o que eu mais queria no mundo, era isso que ele está vivendo com ela.Mas e o futuro? Só Deus é quem sabe.Me agarro a ideia de que talvez ele realmente não me faria feliz.Eu realmente não sei...Brigo com Deus, choro, peço perdão, tento ler os sinais.Oro para esquecer essa dor, para me trazer renovo, sonhos que só dependem de mim.Não vem nada.

De uma coisa, eu tenho certeza: 2024 será um ano em que farei de tudo para trazer a minha existência, algum sentido.Aceito a minha dor, mas não farei altar para ela.Posso não ter nada a oferecer a ninguém, mas eu tenho muito a me oferecer e vou buscar de forma constante, um meio de me fazer feliz.Vou me levar a lugares nunca antes visitados.Comer pratos jamais experimentados.Ler bastante, conhecer novas músicas, novas fragrâncias, me conectar cada dia a mais com Deus.Se for da vontade dele, alguém muito melhor que você, vai entrar no meu caminho.E se não for, eu garanto que igual, jamais.Aliás, se tem algo que eu não desejo, é te ver novamente.Espero de coração, que nunca mais mesmo, atravesse o meu caminho como atravessou anos atrás.

Eu vou te superar.Está levando mais tempo do que eu imaginava, mas tá passando.E eu quero muito registrar isso aqui.Muito!

Pesadelo

 Bem, ultimamente a vida tem ficado muito boa em tornar meus pesadelos em realidade.Há três semanas, descobri que o cara que eu mais amei, e que me rejeitou dizendo que não queria relacionamento sério, será pai.Eu não consegui nem superar a dor do que aconteceu, e fui atropelada por esta notícia.Pior , é saber que ele está mega feliz, e que será um menino, justamente o que um dia sonhei em ter com ele.

Olha, dizem que a gente tem que deixar nossa vida nas mãos de Deus, que lá na frente a gente vai agradecer por não ter dado certo, blablabla.Eu não consigo ser grata de forma nenhuma.Sinto uma revolta muito grande , com Deus, com a vida, comigo mesma.Eu não consigo entender, como tudo cooperou para o relacionamento deles darem certo e comigo não rolou o mesmo.Eu me pergunto até hoje, quando essa dor irá acabar.Deus não me ouve.Pelo contrário, me enviou uma pessoa do passado, para me trazer essa notícia, sem eu nem ter pedido.Eu me pergunto todos os dias, o que eu fiz para merecer tanta dor, tanta mágoa.Eu estava bem sem conhecê -lo e agora vivo esse inferno.Essa tristeza que me abraçou e não me solta.

Não entra na minha cabeça, como um cara que  foi tão escroto, hoje está fazendo tudo o que um dia eu quis que fizesse comigo, com outra.Como ele pôde ser tão cretino e agora está sendo tão incrível com ela.Eu não entendo.Não quero mais orar, não quero mais falar disso com ninguém.A dor é só minha.As perguntas são só minhas.Ninguém consegue responder.

E não restou mais nada

 Há dois dias, uma espécie de milagre me aconteceu: percebi que o amor e a dor que eu sentia por ele, passou.É bastante esquisito para falar a verdade.Eu vi esses dias, um meme dizendo que às vezes, a dor é o único elo que resta em uma história,e quando acaba, é como se tudo jamais tivesse existido.Isso é muito verdadeiro.Não restou nada.Lembro dele, e já não choro.Às vezes, levo uns choques quando ouço uma música que eu sei que ele gosta,ou escuto o nome da atual dele ( seria trauma?).Mas já não sinto saudades, não tenho sequer vontade de vê -lo novamente.Oro a Deus para nunca mais na minha vida, reencontrá -lo.

A parte ruim de não ter restado nada, é que não consigo ver nada de bom dessa história.Experiência, foi a pior possível.Me vi vulnerável, exposta e humilhada.Não teve uma pessoa à minha volta, que não tenha ficado sabendo do que me aconteceu.A importância que teve, foi só para mim.Como sempre, meus problemas, meus sentimentos, são pequenos em relação aos problemas do mundo.O aprendizado, teve gosto de trauma.Até as lembranças que eu achavam boas, me causam raiva de mim mesma.Estava tudo na cara.Eu me neguei a enxergar.Tava fazendo papel de besta.Lembro e me sinto pequena, impotente, insuficiente.Quase sempre patética.

Foi-se embora também, minha esperança em encontrar alguém para amar.Eu não quero mais gastar energia com ninguém, que eu sei que em algum momento vai me descartar.Nunca imaginei que um dia,fosse me ocorrer este tipo de pensamento.Isso aí, acredito que não vai passar, mas um dia também acreditei que nunca mais me recuperaria da dor, e cá estou pra dizer que já foi.Já era.

E é isso.Acabou.A dor, as lágrimas, a saudade,a esperança, o amor.Não restou absolutamente nada do Arthur em mim.Uma nova Fernanda nasceu.Uma Fernanda que eu ainda não conheço, mas que com certeza,a vida vai se encarregar de mostrar como ela é, e como ela vai ser sair, na roda gigante que é a vida.

2023

Faz vinte dias que começou o novo ano.Muita coisa mudou, outras nem tanto.

Parando para pensar em 2022, este foi sem sombra de dúvidas, o pior ano da minha vida.O ano que a ficha que de que realmente fui descartável, caiu.Dia 31 de janeiro, vai fazer um ano que não nos vemos.Saí da casa dele em um domingo, e neste mesmo dia, ele reencontrou uns amigos, e no meio deles,estava a futura namorada dele.Em uma quarta da mesma semana, a foto deles juntos, ainda como amigos, mas já estava lá,  o meu descarte.Eu não consigo me conformar.

Errei muito, preciso admitir.Eu já tinha enxergado que ele não me queria mais e, quanto mais eu chamava para sair, mais desculpas esfarrapadas ele dava.Só que duas delas, eu acreditei, que era a da depressão e da falta do emprego.Duas coisas que em meses foram resolvidas, e passe livre para um compromisso sério, coisa que ele fez questao de dizer inúmeras vezes que não queria com ninguém.Ele queria sim,mas não comigo.

Eu poderia remoer todos os motivos do mundo para isso,como distância, falta de quimica ,falta de sentimentos...enfim, todos.Mas meu coração não aceita.Choro todas as vezes que entro no perfil dele, e ela está lá.Esses dias eles pararam de se seguir, e não sei de onde, surgiu uma alegriazinha no meu coração, para no dia seguinte, ver que eles voltaram e transbordar o meu dia de tristeza.

Sei que o que aconteceu entre a gente, está mais que acabado.Ele não quer me ver nunca mais.Fui só um momento, foi legal enquanto durou, e só.Construção e sentimentos, eu não servi.E isso dói.É como uma faca que me rasga diariamente, quando vou dormir e quando acordo.Eu já deveria ter seguido com a minha vida, mas tô aqui, há mais de um ano chorando diariamente por alguém que já não lembra mais de mim.

E por isso eu me sinto um lixo.Desvalorizada, envergonhada pelas pessoas que sabem o que aconteceu, humilhada por ele, pois eu cheguei até a propor sexo e mesmo assim ele me rejeitou...eu não valho mais nada.

Meu pai não me vê mais com os mesmos olhos.Meu irmão em uma discussão, me chamou de "mau comida", as pessoas a minha volta, devem comentar " era tão metida a santa, olha o que aconteceu com ela",....

Mas sabe o que é mais difícil nessa história toda? é enterrar sonhos e lidar com a falta de esperança.

Eu não consigo mais acreditar que isso vá passar.Eu queria esquecer a existência dele.Mas quando vejo um casal, quando vejo uma postagem ou escuto uma música romântica, lembro dele.Lembro tbm do meu sonho em casar e ser mãe.Estou com 32 anos.Não há mais esperanças disso acontecer.

Minha fé em Deus, está mais que abalada.Acho que ele me abandonou,embora eu tenha na minha vida todas as ferramentas para correr atrás dos meus sonhos.Mas essa dor, essa frustração de ter sido usada e descartada é pior, trocada mesmo, isso não passa.É uma ferida na alma e pergunto a Deus todos os dias o porquê dele permitir isso.

Conversar com as pessoas, eu não quero mais.Não dá mais.Nem tenho mais cara para isso.

Não estou bem e não quero mais passar mais um ano nessa.