Depois de 33 anos,descobri uma característica muito forte em mim: Não consigo desapegar.E isso vai desde objetos à pessoas.
Não adianta, fez dois anos completinhos, que você verbalizou com todas as letrinhas possíveis, que não me queria mais.E entendi que quando um homem chega nesse nível de verbalizar, ele já desapegou há meses, com mil atitudes diferentes possíveis.O verbalizar, é só porque o outro lado estava dificultando a ação, a conclusão dos planos a partir do descarte.Você já vinha sinalizando desde o começo que não me queria na sua vida.Era só sexo.E eu forçando barra.
Há dois anos, tento entender o que me faz pensar em você todos os dias.Primeiro achei que fosse amor.Depois achei que fosse só tesão.Depois eu tive certeza absoluta, que foi o trauma causado, a dor.Não sei dizer.Prefiro a última opção, porque amor eu nunca tive de você.E tesão, eu sinto por qualquer cara atraente.Embora, eu te digo que até hoje, ninguém foi tão atraente como você.
Todos os dias eu acordo pensando em você.Na sua situação,na nova etapa da sua vida que é ser pai.É inacreditavel, sabe? Convivo com esta dor diariamente, e não ninguém mais sabe.Eu já não quero mais dividir isso com ninguém.Vez ou outra , eu toco no seu nome com minha melhor amiga, mas para lembrar de alguma situação, nunca sobre essa dor diária.Porque já não vale a pena.Eu tenho medo que as pessoas saibam que sigo doente.
O pior desta história toda, é a incansável busca por respostas.Entendo que você não me amou, e realmente, ninguém é obrigado a amar ninguém.Entendo também, que as coisas para sua atual, foram infinitamente mais fáceis.A resposta que eu procuro, vem de Deus.Ora eu acho que fui castigada.Por todos os meus erros, por ter pecado.Ora acredito que nossos propósitos eram diferentes, embora o que eu mais queria no mundo, era isso que ele está vivendo com ela.Mas e o futuro? Só Deus é quem sabe.Me agarro a ideia de que talvez ele realmente não me faria feliz.Eu realmente não sei...Brigo com Deus, choro, peço perdão, tento ler os sinais.Oro para esquecer essa dor, para me trazer renovo, sonhos que só dependem de mim.Não vem nada.
De uma coisa, eu tenho certeza: 2024 será um ano em que farei de tudo para trazer a minha existência, algum sentido.Aceito a minha dor, mas não farei altar para ela.Posso não ter nada a oferecer a ninguém, mas eu tenho muito a me oferecer e vou buscar de forma constante, um meio de me fazer feliz.Vou me levar a lugares nunca antes visitados.Comer pratos jamais experimentados.Ler bastante, conhecer novas músicas, novas fragrâncias, me conectar cada dia a mais com Deus.Se for da vontade dele, alguém muito melhor que você, vai entrar no meu caminho.E se não for, eu garanto que igual, jamais.Aliás, se tem algo que eu não desejo, é te ver novamente.Espero de coração, que nunca mais mesmo, atravesse o meu caminho como atravessou anos atrás.
Eu vou te superar.Está levando mais tempo do que eu imaginava, mas tá passando.E eu quero muito registrar isso aqui.Muito!
