Humilhação e vergonha

 Bem, daí que as coisas só pioram,né?

Sexta-feira, o cidadão postou uma foto no feed e havia um comentário da ex ficante dele, dizendo que ela que era a fotógrafa. Pirei! Fui perguntar se eles ainda estavam ficando e ele me disse que não, que aquela foto já havia um tempo guardada e que eles eram somente amigos. Mas ficou meio sem paciência, porque disse que tem várias amigas mulheres e, que nesta mesma semana, inclusive, havia saído com duas para conversar. Respondi que entendia, mas que eu estava envolvida e pelo fato de  saber que não tínhamos nada sério, e ver a tal foto sabendo de como ela foi tirada, fiquei meio chateada, visto que não gosto dessa história de ficar com várias pessoas ao mesmo tempo. E o mesmo foi bem incisivo " Realmente, não quero relacionamento sério com ninguém, não quero este tipo de compromisso. Se você quiser parar e ficar só na amizade, tudo bem.".

Fui pega de surpresa porque achei que teria este tipo de conversa mais para frente e também, porque a evitei sabendo da resposta que teria,  imaginando que eu cortaria todos os meus laços com ele por conta dela.E a confusão se formou, porque ao mesmo tempo em que lia as coisas que ele escrevia, eu printava e mandava para um grupo de amigas*.As mesmas me dizendo para interromper esta relação, e eu fazendo o contrário.Não dormi, fui trabalhar no dia seguinte aos prantos, pedi para almoçar mais cedo para falar com ele que não queria mais isso, e ouvindo dele novamente que era isso mesmo, que ele não iria assumir compromisso sério ( dessa vez dando os reais motivos) e eu, novamente aos prantos.

Daí que passei o resto do dia super mal.Porque me expus,ouvindo pitacos do que tinha que ser feito(sendo que a realidade delas é outra), chateada ao extremo, porque mesmo sabendo que não era isso o que eu queria, ainda sim, estar com ele algumas vezes era melhor que nada...Você vê que coisa louca! Terminei o dia mandando mensagem para ele, dizendo que sim, eu topava a situação de acordo com o que estavámos vivendo: somente sexo, nada de compromisso.Uma burra, uma idiota!

A parte mais vergonhosa, é a exposição e os julgamentos.Porque é aquilo: é muito fácil apontar os erros, dizer " faça isso,faça aquilo", quando você é casada e tendo muita estrada do quesito relacionamento.Os próprios maridos, já aprontaram coisas parecidas ou piores, e elas seguem lá, estando com eles.

Bom, eu e somente eu, é que sei da minha história de vida, e o quanto por menor que seja a migalha, é melhor do que eu já tive durante toda a minha vida.Nunca fui de atrair olhares.Nunca consegui escolher ninguém.Os caras por quem me interessava, simplesmente não me enxergavam.Olhavam era para minhas amigas*.Esta é a primeira vez que tenho alguém, que pelo menos por um período mínimo, sente desejo por mim.E que por menor que seja, ainda me dá alguma atenção diariamente.É muito difícil.Muito mesmo.

Quanto a justificativa dele sobre não querer relacionamento sério, é que ele possui um " bloqueio", e que só será desfeito, a partir do momento em que se amar mais.O mesmo disse que até a psicóloga falou isso para ele, e que espera que um dia consiga fazer isso, caso contrário terminará sozinho.Eu retruquei alegando que isso acontecia, porque eu não sou a pessoa certa , que no dia que ele encontrar, isso irá se resolver.Aí me respondeu que não, que já passou várias pessoas bem compatíveis na vida dele, e que ainda sim, relacionamentos não andaram.

Enfim, o que ficou pra mim, foi o desafio de ser esta pessoa que irá " curá-lo".Uma auto-enganação,na verdade.Eu não sou terapeuta, ele está usando esta desculpa para não querer nada comigo, eu não estou preocupada com o problema dele e sim, na minha obsessão em tê-lo e, na minha satisfação sexual.Bem assim, uma mistura de ingredientes  ruins para uma receita de saúde mental.

Sem mais.

Loucura

E eu, que nessas de tentar entender o motivo dele não me querer, desenvolvi uma obsessão pela ex ?

A história começou comigo em uma dessas noites em que passamos juntos, ele bebendo e colocando as verdades para fora, e eu muito sem noção, dando uma de masoquista , fazendo perguntas e recebendo dolorosas respostas.Numa dessas, perguntei qual das ex's ele ficaria.Imaginei que fosse uma em que teve um relacionamento de 5 anos( o mesmo que o traumatizou) e para minha surpresa, ele disse que ficaria com a última namorada, a que durou 3 anos.

Ela é 2 anos mais nova que eu.Me acho mais bonita, mas em matéria de personalidade, talvez ela ganhe.Parece ser uma pessoa super leve e divertida.Gosta de sair, viajar, beber, dançar...Tem muitos amigos.Muitos mesmo.Cada foto que posta no Instagram, tem mais de 20 comentários carinhosos.As pessoas dão até filhos para a mesma batizar, tamanho carinho que sentem.Ela passou por um câncer severo de mama.Parece ter passado por essa fase com muita garra e determinação.Me fez lembrar da época que descobri um nódulo no meu seio e achei que também estivesse com isso.Me vi super triste e desanimada com a situação, derrotada mesmo.Isso porque foi uma desconfiança, enfim...Mas voltando a falar dela, parece ser uma pessoa muito alegre.Adora uma festa, adora sair para lugares lindos...Eu também gostaria de visitar estes lugares se eu tivesse dinheiro sobrando, mas nem tenho.

O fato é que esta obsessão veio também do fato de eu e ele ter pouquíssimas coisas em comum.Eu não gosto de cerveja.Não gosto dos filmes da Marvel.Tenho zero paciência de assisti-los... Também não sou a pessoa mais animada da festa.Sou aquela que vai chegar, cumprimentar as pessoas , arrumar uma cadeira ,de preferência em um canto que me dê toda a visão do ambiente, e só me levantar dali para ir ao banheiro ou ir embora.Ah...Também não gosto da maioria das músicas do "momento".Sabe esses funks, músicas do TikTok,"pisadinhas",sertanejos, pagodes...Não gosto de nada disso.Querendo ou não, isso é visto pelos outros, características de gente chata.Isso de eu não me "encaixar" socialmente, já estava muito bem trabalhado na minha mente.Sempre me aceitei diferente e isso nunca foi um problema.Até agora.

Me sinto a pessoa mais desinteressante do planeta.Aquela que não tem novidades,aquela que nunca sai, só trabalha e volta para casa, para no dia seguinte, começar tudo de novo.Não tenho assunto.Então imagino que realmente ele tenha razão em não me escolher como namorada.O curioso, é que outro dia vi uma postagem no Instagram onde dizia " Você se namoraria?" e eu me peguei respondendo , que sim, eu me namoraria.Embora eu me ache desinteressante,tenho qualidades que me atrairia.Mas só o fato dele não me querer, me faz me sentir a pior das criaturas.

Gosto também de visitar o perfil dela, para saber se ele curte das fotos dela.Ultimamente não, mas tem muitas que curtiu.Tem também no dele umas postagens mencionando-a.Sim, mesmo depois 1 ano separados, ele não conseguiu apagar aquelas postagens.

Eu realmente não sei mais o que se passa na minha cabeça, na minha vida. Centralizei todas as minhas energias nele, e estou me vendo prestes a cair em uma depressão, tamanha tristeza que se tornou corriqueira.Me pego odiando pessoas que nem mesmo sabem da minha existência.Hoje mesmo estive com ele e notei o mesmo mais frio.Se antes ele dava um abraço rápido de despedida, hoje nem isso.Novamente, mal falou comigo durante o dia.Puxei assunto e não desenvolveu.São 23:21,em que escrevo esse texto e sinto que nem um " boa noite" vou ganhar.Ah, e estando online! Então se tivesse que sentir ódio de alguém aqui, esse alguém era ele.

Não sei até quando vou ser esta pessoa.Eu só peço a Deus que acabe logo isso.

As feridas do meu coração

Outro dia vendo um vídeo do Fabrício Carpinejar, achei curiosa uma frase em que ele disse, que devemos escrever o que sentimos, porque isso cura a alma.Eu ultimamente troquei a escrita por desabafos , pessoalmente mesmo, mas sigo achando que a escrita me ajuda mais.Já sinto vergonha de falar com os outros sobre minha situação.

Ela segue a mesma: continuo saindo com um cara que vê em mim,uma maneira de sentir prazer esporadicamente. Pelo menos duas vezes ao mês, ele me chama para motéis só para transar mesmo.Aí fica o questionamento do porquê eu aceito isso, porque se alguém de fora me contasse algo assim, eu seria a primeira a apontar o dedo e dizer " toma vergonha nessa cara e se valorize!".Não está acontecendo.Virei o tipo de pessoa que passei a vida inteirinha criticando, que é a que faz de tudo para não perder o homem que ama.Daí que vem outro tipo de questionamento, que é: Será mesmo que o amo? Porque reza a lenda, que se nós não nos amamos, como podemos amar o outro?

Uma outra maneira que encontrei para aliviar minhas dores, foi de assistir vídeos e escutar podcasts de psicólogos especializados em ajudar pessoas a encontrar o amor próprio.Em teoria, quando você se ama, não aceita lugares ou situações desconfortáveis.Faz-se uma seleção de pessoas que se quer por perto e não se permite estar em lugares desagradáveis.Se coloca em primeiro lugar sempre.E nisso, descobri que a coisa mais difícil no mundo, é se amar.Estou numa carência de dar dó.Está mais que claro que nesses quatro meses em que nos relacionamos, ele é só quer isso mesmo, sexo.Não vai haver envolvimento, não vai haver conexão, não vai haver consideração, não vai ter amor, que é justamente o maior sonho da minha vida.Eu sempre sonhei em amar e ser amada.Sempre invejei meninas/mulheres que tinham alguém declaradamente apaixonado por elas.Tive isso uma vez, mas por ser muito novo, não soube me valorizar na época,mas nem de longe conseguiu ser o que eu esperava neste quesito.

Nunca senti que alguém acordava e adormecia pensando em mim.Nunca tive alguém com coragem suficiente para sair de mãos dadas comigo ou postar uma foto ou declaração de amor em redes sociais.Meu sonho sempre foi usar uma aliança de compromisso.Não só usar a jóia, mas de realmente TER um compromisso sério.Tudo o que envolve esta palavra.

Me pego perguntando por que isso nunca aconteceu comigo.Já questionei minha aparência física, minha situação financeira, até Deus entrou neste caldeirão de questionamentos.Porque que TODOS tem alguém e eu, não? Ontem ouvi de uma colega a seguinte frase " às vezes é livramento, Deus sabe o que pode te fazer mal e já tira do caminho".Mas é justamente isso que me deixa inconformada, do porquê eu não viver isso nem por um dia! O que eu fiz de tão mal que não mereça ter isso na minha vida? O que eu deixei de fazer?  Acordar e agradecer por ter alguém que eu ame e que me ame de volta.Não dá para entender, não dá para aceitar.Dói na alma.

Olho para esta situação com esse menino e muito me machuca.Porque apesar de irreal, está sendo a única forma de ver desejo de alguém por mim , mesmo que pouquíssimas vezes.Sinto muita vergonha pelo meu pai.Ele não tem ideia do que passo.Não pergunta para onde vou ou com quem vou quando saio em alguns sábados para encontrá-lo, mas de maneira nenhuma deve imaginar a realidade.Sendo usada por puro prazer.A "princesa" dele, a filha que ele tanto amou e cuidou, nas mãos de uma pessoa que a vê como um pedaço de carne.É uma vergonha mesmo.Como eu posso me submeter à isto? Também há um certo inconformismo.Por que não eu? Por que ele amou 4 meninas, assumiu namoro com todas elas, e não, comigo? O que elas tinham que eu não tenho? A ex não era mais bonita que eu, mas com certeza era muito mais legal.Será que ele me acha chata, superficial? Até o "ex rolo" dele, houve um interesse genuíno.Uma vez quando perguntei o motivo dele não ter ficado comigo no nosso primeiro encontro, o mesmo respondeu que estava ainda envolvido a ex ficante dele.A mesma que segundo o próprio, não mostrava interesse,mas que às vezes, o "surpreendia".Me pergunto, que "surpresa" era essa que o encantava? Será que esse era o jogo dela? o passivo-agressivo? Será que para as pessoas no mundo, é legal ser desprezado? Não é mais legal quando alguém se mostra interessado na gente? 

Não dá para entender.Eu não consigo me entender. Porque mesmo sabendo de todas essas colocações,ainda insisto em me manter nisso.Só quero saber, QUANDO isto vai acabar e qual será o saldo final 😔

Ao som de: Stranger Things Have Happened - Foo Figthers